de signos y designios

CLOSED

2005-09-05T19:43:00.000-05:00

Cerrado... para siempre

Recordando antiguos posts

2005-05-12T21:14:00.000-05:00

9:12 de la noche... solo en mi oficina... recordando viejos tiempos. Se levanta de nuevo, por unos momentos, el telón. Sólo para recordar viejas emociones y reflexiones... sólo por eso... solo...

Post de un lunes 27 de septiembre de 2004:

VIAJE INSÓLITO

Con las manos en los bolsillos, como suelo hacer a menudo, recorría la avenida 20 de noviembre. Una brisa ligera rozaba mi piel. El sol se escondió para dar paso al batallón de nubes negras que se precipitaba sobre la ciudad. Pensaba en qué comer. No he ido al supermercado a hacer la despensa. Mi reciente desorganización sumada a cierta apatía ha sido la causa de que mi refrigerador esté casi vacío. La brisa seguía acompañándome en el trayecto a casa. A medida que adelantaba el paso pensaba también en lo que llegaría a hacer después de comer. Ver la película que alquilé y seguir con la lectura del libro en turno. Quizá salga a caminar más noche, si no llueve muy fuerte, porque de que lloverá, eso es seguro. Volteé al cielo y las nubes me avisaban que, como casi siempre, el aire de Xalapa sería lavado por un aguacero torrencial. Se me ocurrió preparar arroz. Me gusta el arroz. Blanco. Es uno de mis sabores favoritos. Una ensalada de verduras y quizá unas sincronizadas, la combinación no es la mejor pero la intención es no salir de casa. Mi departamento se ha convertido en un refugio. Durante mucho tiempo no supe vivir solo. Me refiero a vivir solo de verdad, sin compartir con algún familiar o amigo una vivienda. Llevo dos años viviendo así. He tenido muchos meses para conocer más de mí, para aprender a estar conmigo mismo. He llegado a valorar más el silencio. Es algo sublime. Cerrar por dentro la puerta de casa dejando lejos el murmullo de la ciudad, descubrirme entre unas cuantas paredes donde contemplo lo más íntimo de mí. También acostumbro poner música. Aunque tengo un par de televisores muy rara vez hago uso de ellos. El de la recámara lo utilizo cuando alquilo una película o para ver el noticiero nocturno. Prefiero la música. La elijo dependiendo mi estado de ánimo. Cuando no... el silencio, ese que ha sido últimamente compañero de mi vida. Que me ha ayudado a romper los esquemas del pasado. Que me ha orillado a escuchar lo mejor de mí. Durante mucho tiempo necesité, absurdamente, de la compañía de los demás. No estar solo me era algo indispensable. ¿Porqué razón? No lo sé. La angustia o la inquietud me invadían el pecho a menudo. Hoy eso terminó. Aprendí mucho viviendo en soledad. Aprendí a abrirme y a buscar respuestas que yacían en lo más profundo de mi ser. Soy viajero por naturaleza. Me gusta andar sobre ruedas o con el rostro pegado a la ventanilla de un avión, pero tardé tiempo en enfrentar uno de los viajes más sorprendentes que un ser humano pueda emprender: hacia uno mismo. Algo me orillaba a alejarme de tantas oportunidades que se me presentaron para hacerlo, hasta hace unos meses. Un día decidí dejarme seducir por el silencio y todas sus manifestaciones. Si les dijera que todos esos viajes hacia mí mismo han sido fantásticos les mentiría. El roce con uno mismo puede prestarse a enfrentamientos intensos, puede uno toparse con un cúmulo de valores aprendidos difíciles de exterminar de la noche a la mañana. Algunos de esos viajes han sido exploraciones insoportables, pero les diré algo, enfrentarme a la desnudez de mi alma fue, más que una experiencia valerosa, algo sumamente necesario. Dentro de mí adormitaban decenas de preguntas y todos mis miedos. Lo importante de la “aventura” es no distraerse, no intimidarse y sobre todo ser constante, no pensar en que, si de verdad queremos descifrarnos, lo haremos de un día a otro. Uno no debe escapar de ese proceso. Probablemente esté lleno de altibajos emocionales, de experiencias dolorosas, de nostalgia y llanto, coraje e impotencia, pero la experiencia será también gratificante, enriquecedora e inolvidable. Sólo hay que tener paciencia y así llegará hasta la risa y con el tiempo más hambre de reconocimiento, habrá desdoblamiento, análisis, mucha reflexión y lo mejor de todo... acción. Qué mejor refugio que hallarse sumergido en un mundo de posibilidades donde las únicas paredes que te rodean son tu propia piel. Porque sucede seguido que uno prefiere refugiarse en el mundo superficial del exterior que cerrar los ojos, afilar los oídos y dejarse caer en uno mismo. Con frecuencia yo intenté huir de mi proceso, pero conforme iba más adentro y todo se veía más oscuro, el sonido de mi voz interior, se hacía más nítido. Fue así como el panorama se presentaba cada vez mejor. Ahí estaba Carlos... en un viaje insólito por sus entrañas, por sus miedos más ocultos. Muchos se paralizan. A mí me pasó en repetidas ocasiones, pero uno se acostumbra. Hoy, entre el riesgo de hundirme en mí para buscar la luz y vivir un mundo exterior sin la mínima noción de quién soy, prefiero lo primero. El camino aún es largo. Faltan cientos de viajes por hacer. La vida (y sus designios) nos habla constantemente... es inevitable, encontrarnos en procesos de autoconocimiento, de pruebas, de maduración. En el camino se nos presentan experiencias fuertes, de esas que nos embisten, donde lo ideal sería actuar con las mejores armas con las que contamos, pero en muchas ocasiones, el conformismo, la desidia, el miedo o algún otro sentimiento similar nos caracteriza y es entonces cuando nos damos la espalda a nosotros mismos. Y ahí van algunos, como peces siguiendo la corriente... siempre en fuga... sin sospechar siquiera que ir contra esa corriente significa romper esquemas y cadenas que nos atan al desconocimiento de lo que verdaderamente somos, de nuestro potencial real, porque la libertad comienza desde adentro de uno. Ahí es donde radica la vida, donde podemos escuchar la mejor de las músicas, esa que nos hará bailar y sentirnos libres... al menos a mí me ha funcionado. Hoy llega a mis oídos de manera más limpia una voz que me invita a regresar cada vez más profundo y aunque vivo solo, hoy me siento más acompañado que nunca. Me senté a la mesa a comer... al final me decidí por la ensalada, el arroz y unas brochetas de queso... ahora bebo una taza de café mientras leo mi libro, pero sea esto o lo que sea que haga, ya no me siento como antes. Ahora agudizo lo más que puedo mis oídos y al abrigo de las paredes y del techo de mi departamento observó desde lejos los edificios de la ciudad... y escucho la melodía de millones de gotas que caen para recordarme la vida que surge y se defiende allá afuera... Hoy, adentro de mí, hay también una vida defendiéndose... un espíritu fuerte que por medio de una voz me llama y me recuerda que aunque llueva, truene o relampagueé, los viajes deben continuar mientras que el motor rojo del lado izquierdo de mi pecho no se quede sin combustible...

Eso es todo amigos!

2005-04-30T19:30:00.000-05:00

Abril del 2004:
abrí este espacio con el afán de tener un sitio para descargar mi desahogo, para aterrizar reflexiones y compartirlas... para escribir sobre mi vida y así los amigos se enteraran... para conocer gente nueva... para transmitir a través de las letras cosas que en algún momento sentí, viví, pensé, lloré, reí, escuché, creí, etc... y por supuesto, para simplemente dejarme escribir... Ha sido un año lleno de experiencias y aprendizaje... Esta especie de libreta en la red me permitió estar cerca en cierta manera de los míos, enterar a los amigos de mi vida y mis emociones... así como de mi forma de ver algunas cosas... Ha sido grato hallar un desahogo en este sitio... Juro que este año que pasó (de abril a abril) ha sido de los mejores de mi vida porque he crecido impresionantemente (creo yo). He llorado, he reído, he madurado (y aún falta mucho camino por recorrer)... en fin... ha sido un año grandioso, con todo y sus trancazos emocionales, con sus lecciones y por supuesto por los viajes, por la gente conocida a través de este medio (gracias por su amistad)... por una infinidad de cosas que me llevo conmigo... este año también en este blog, ha resultado para mí muy gratificante... nunca pensé que una herramienta como ésta pudiera brindarle algo así a alguien (pensar que antes repudiaba esto de que la gente se desconectára del mundo para enchufarse a la red, creo que al final le encontré su lado amable a la tecnología y sus asuntos de este tipo como los blogs). Bueno, ha pasado ya un año y sólo le doy gracias a la vida por todo lo vivido y a aquellos y aquellas que por acá se pasearon para leerme, para dejarme comentarios valiosos, para dialogar de algún modo, por sus recaditos y saludos y por chutarse mis reflexiones con todo y tonos románticos y demás... gracias a todos por pasar siempre por acá y echar un vistazo a mi mundo... por estar, por leer, por interactuar... por los links en sus páginas... mil gracias... ha sido un placer...

Abril del 2005:
...sin más preámbulos dejo este espacio, pero no me despido del todo... sólo por un rato... habrá cambios y volveré con otro blog... cuando tenga un poco de tiempo para hacerlo, ya que el trabajo por acá me absorbe demasiado, pero de que regreso, regreso... Nos estamos leyendo pronto y en cuanto tenga nuevo espacio, se los haré saber para rolarles mi dirección y me hagan el honor de linkearme si es que desean seguir enterandose de la mía vita... con todo y peripecias... Hora de cerrar... la transmisión de DE SIGNOS Y DESIGNIOS ha llegado a su fin... Fue un año genial, lo juro... Gracias de verdad a TODOS Y TODAS los que me dejaron entrar en sus vidas y compartir conmigo de mi mundo y su mundo... gracias por sus comentarios siempre... y gracias a los del Blogger... ya que así pude compartir y aprender... conocer y crecer.. y simplemente, dejarme escribir y ser...

Cuidense y nos leemos pronto... de hecho a ustedes, los seguiré leyendo... ciao!
(se baja el telón y se quedan los aplausos!)

Take me down to the Paradise City...

2005-04-18T02:50:00.000-05:00

...where the grass is green and the girls are pretty!

... Y es que de repente todo es tan... mmm... no lo sé... tan ¿extraño?... mmm no sé... algo pasa conmigo... creo saber qué es pero necesito digerirlo mejor... necesito tiempo, espacio... (organizarte Carlos... organizarte!)... Eso también... lo sé... y aprender ya el mentado programa ese... y ver lo del asunto de Hacienda y lo de Oscar Soto... y ordenar tu escritorio y comprar ya el papel américa ese para lo del collage... y sí, leer... y ver lo del autito ese y lo de la pintura de la racámara y terminar la mudanza... y bueno, que lo de Hacienda apremia eh!? sí, lo sé (... take me home...Cómo me gustaba esta canción... me gustaba oir mucho a los Guns' n Roses en la secundaria) (son las 2:52 de la mañana y no tengo sueño -asociación libre que le llaman-) La pasé bien anoche (o más bien desde anoche) que bebimos "harto trago" con el Joaquin... y el Héctor, y sus respectivas novias... y linda la noche... sí... escuchando música y cada quién con su botella (y se consumieron lento hasta eso) y que nos dieron las 3 de la tarde de hoy (bueno de ayer porque ahorita ya es mañana, osea, hoy pues, pero ya lunes y lo de la borrachera esta empezó el sábado...en fin) (creo que por eso no tengo sueño) ... y platicamos de todo un poco... y las copas nos ablandaron el ánimo (tiempo de corte comercial: "Para ablandar el ánimo beba Whisky Johnny Walker, Etiqueta Negra... después de una botella de que saca todo... saca tooodo" (al estrés y la tristeza me refiero) (y una que otra verdad) y así estuvo pues... aah! y por cierto, el Riopan ese, buenísimo eh? nada de cruda (ni física ni moral) bue-ni-si-mo! ...... Qué más... ah si! y nada, que llegué como cucaracha fumigada dice mi mamá pero a que ni es cierto... ni es pa tanto, vine contento que es distinto... medio mareadón pero sanito sanito... y todo empezó porque me fui al futból... ganaron los Jaguares por cierto, 2 a 0, y aunque soy Puma me alegro... y del futból pos la seguí... pero linda la noche, sí... en fin... creo que necesito un poco de tiempo... espacio, reorganizar mi vida (y el escritorio, y los pendientes y la recámara y...) y este asunto del blog... mmm, no lo sé... como que igual y lo dejo un rato... y bueno... ni sueño tengo pero hay que dormir... mañana (hoy pues) tengo muchos pendientes que resolver... trabajo pa tirar pa'rriba... y ya son las 3:17... creo que mejor me voy a acostar... quizá si de verdad me organizo... y me apuro a cerrar ciclos (los pendientes) quizá así... bueno... ya veremos... por lo pronto: Suerte... y mi abrazo del lado izquierdo, como siempre... ahi nos estamos leyendo... hasta pronto...

(Por cierto esta última canción... The Scientist de Coldplay, también me gusta mucho...)

"Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are

I had to find you
Tell you I need you
Tell you I set you apart

Tell me your secrets
And ask me your questions
Oh let's go back to the start

Running in circles
Coming up tails
Heads on a silence apart

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start

I was just guessing
At numbers and figures
Pulling your puzzles apart

Questions of science
Science and progress
Do not speak as loud as my heart

Tell me you love me
Come back and haunt me
Oh and I rush to the start

Running in circles
Chasing our tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start"

Foto: Carlos

últimas reflexiones...

... definitivamente necesito comprar ya mi propia computadora... ésta es lentísima...

... Ayer vi llorar a Joaquin, lo respeto, lo quiero... esconde tantas cosas... fue grato verle esas lágrimas... verlo dejándose ser, aunque sea por 3 minutos...

... gracias a todos los que por aquí se pasean...

...AAAH! habrá pila de eventos por lo del Día Mundial del Teatro en Xalapa y me los voy a perder!... extraño Xalapa, me extraño a mí en Xalapa... a la Banda, la Hacienda, mis demás amigos, los eventos artísticos y culturales, el frío, la niebla, sus calles, yo caminando por sus calles y parques... lo juro... extraño todo eso... (ya me dió el jamaicón que le llaman...)

... me urge aprender muchas cosas... tengo planes de tantas cosas... buenos proyectos... organizarme! DEFINITIVAMENTE... el autito también...

...quiero una moto... (y la compu, y el autito, y viajar, y....)

(y hoy me acordé de ella dos veces... se siente raro... como hormigas en la panza...)

Este sabadito...

2005-04-14T23:54:00.000-05:00

... 2 boletos... mi viejo y yo nos vamos al estadio... hará mucho calor pero ... mucha cerveza!... ¡mucho Pumas!... esta vez tendré el corazón partío (mitad azul, mitad naranja) la tierra que lo llama a uno pues... así que también ¡mucho Jaguares! que gane el mejor...

Pero eso sí... ¡¡Cómo no te voy a quereeer, si mi corazón azul es, y mi piel dorada, siempre te querreeé!!

¡Salucita por el futból! ¡Oleeee ole ole oleee.....!

De ortografía y otros asuntos...

2005-04-12T19:03:00.000-05:00

Me gusta usar los acentos cuando se debe... y también me gustan las letras minúsculas, me resultan más "amables". Me gusta por igual usar los puntos suspensivos... dejar asuntos abiertos a...
¡Y eso sí! para todo... los puntos siempre sobre las íes...

De lo último acá en el sur...

2005-04-10T23:57:00.000-05:00

Los primeros días de abril han sido intensos... Hoy el Real Madrid le ganó al Barza 4 goles a 2. Fue un buen partido... mientras lo veía, imaginaba para mi primito Leo, de 4 años y una inteligencia asombrosa, un buen porvenir... vino de visita y estaba sentado junto a mí, jugaba con su guitarrita que reproduce melodías, mientras sus padres se debaten en una pelea legal su custodia... entre todo eso: amenazas de él, incertidumbre, miedo, asuntos legales incómodos, derechos humanos, papeleo y un hombre incapaz de recordar que esa a quién intenta quitarle su pequeño hijo (ya alejó a los 2 mayores de ella), alguna vez representó el amor de su vida... ¿qué cosas no?, pero pues... así es la vida y las cosas del amor y el desamor ¿no creen?......

A ocho días de la muerte del Papa, las noticias aún insisten en recordarle... es curioso, el sábado que falleció hizo un viento fortísimo por estos rumbos, consecuencia de algún frente frío quizás pero raro para esa fecha... coincidencia o incidencia no lo sé, pero en fin, descanse en paz ese que, digan lo que digan, representa sin duda uno de los grandes personajes del siglo XX, una figura engrandecida por todo el movimiento mediático a su alrededor y por un cristianismo católico que a mi parecer, tendrá que esperar mucho tiempo para tener un líder de la injerencia e importancia de Juan Pablo II, en fin...... se me olvidó mencionar que al fin los Jaguares de Chiapas ganaron... 2 a 0 a las Chivas y en su propia casa... mis sinceras condolencias a los tapatíos por tan grande derrota jejeje... ¡Venga Jaguares!, que esperamos por acá que Quirarte, el nuevo director técnico del equipo chiapaneco, logré un cambio positivo en su equipo y vuelvan aquellos partidos enervantes en el estadio... se extrañan esos buenos juegos bajo el gran sol del sureste mexicano con cerveza en mano (muchas para ser exacto) y el corazón naranja en la boca... Qué puedo hacer si como dice Alejandro Sanz, tengo el corazón partío... porque a mi nadie me quita lo Puma eh!? y Hugo, que digan lo que digan, sabemos que lo engreído no se te quitará pero que coño, lo haz hecho bien tío! ¡Como no te voy a quereeer.... jeje, al final de todo, ambos son felinos no?... aaah!, que grande y hermoso es el futból...... Regresando a las noticias de mi vida... el viento aquel sábado 2 de abril trajo hasta mi puerta buenos augurios... esa tarde, una charla de esas memorables con mi viejo... más noche, billar con un amigo, un par de cervezas y el gusto de ganar 4 de 6 juegos! como me gusta el billar... de ahí al karaoke, a cantar, beber y bailar un rato, en la Taberna Española... reafirmé que eso del canto no es lo mío, definitivamente!... pero también comprobé que los milagros si ocurren... durante esa velada se me presentó uno con ojos verdes y una sonrisa tímida capaz de dejar sin aliento a cualquiera... ¿qué puedo decir? Gracias por aceptar bailar conmigo, por confiar en mí para llevarte a casa y por esas siguientes 3 salidas inolvidables... Chiapa de Corzo al día siguiente resultó enorme... Me gusta escapar de la ciudad en fin de semana, cuando tengo tiempo libre... huir de las plazas y el concreto, y de lo rutinario de la ciudad... respirar aire fresco... Chiapa de Corzo queda a 17 km. de Tuxtla (donde vivo)... una ciudad colonial hermosa y llena de quietud, que por su gran número de monumentos históricos forma parte del Patrimonio Cultural de la Nación... ese día comimos en una cenaduría en pleno parque... Tasajo con tostadas, frijoles de la olla y cebollas asadas... un verdadero manjar de reyes... quizá algo parecido cenaban los reyes chiapanecas antes de la llegada de los españoles allá por el 1500... aaah! el placer de comer y de la buena compañía... gracias de nuevo... Fue un buen fin de semana aquel... De ahí a trabajar... resolver los pendientes, hacer llamadas, ir aquí, ir allá, juntas, trabajo, trabajo y más trabajo... hasta el miércoles... la noche de ese día fui a casa de Nayeli por lo de su cumpleaños... al abrir su puerta, sus ojos denotaban desesperación, a su padre de 71 años le estaba dando un infarto... una noche intensa: miedo, nervios, ambulancia, lágrimas, impaciencia, oraciones, el burocrático y pésimo trato del hospital público y sus imbéciles prácticantes (al menos los de ahí), coraje, incertidumbre, paciencia forzada... en fin... un buen susto nos dió Don Xavi esa noche... hoy afortunadamente se encuentra estable aunque sigue en observación en el hospital... pero ya mejor... Es en ese tipo de momentos en que uno reflexiona sobre la transitoriedad de la vida y en los asuntos de la señora Muerte... al menos esa noche meditaba yo sobre ello... reafirmé la idea de disfrutar más de la vida y sus infinitas posibilidades, simplemente jalarse el aire a los pulmones y dejarse fluir... gozar del placer de tener un corazón latiendo... disfrutar la naturaleza, las pequeñas ciudades, la buena compañía de unos ojos verdes en un mirador de la ciudad, desde allí donde las luces de todo el lugar allá abajo, se asemejan a un luminoso árbol navideño que a la mañana siguiente nos depara sorpresas asombrosas... en eso ocupaba yo mis pensamientos... en aprovechar lo más de este mi pequeño universo sureño... de mi familia, de los viejos amigos y los nuevos por igual, del trabajo y las noches de cantos desafinados, de mis libros, de un buen partido de futból y las idas al cine, de mis tazas de café y de esas escapadas a ciudades o pueblos cercanos... o a los miradores hasta las 3 de la mañana... donde uno se estaciona y el tiempo no existe más... desaparece del espacio y los relojes... porque todo es paz, esperanza, buena compañía... la de uno mismo... porque ahí es donde caben mis quizás, donde disfruto de mi tierra sin prisas... y del aire en mis pulmones y de la sangre recorriéndome las venas... donde lo veo todo literalmente desde arriba... tranquilo... a pesar de todo... a pesar de lo que hablan los diarios y a pesar de la misma muerte y sus avisos...... allí arriba me siento a gusto... con mi certeza de que todo estará bien...... pase lo que pase...
(¿Será cierto eso de que la muerte existe?, ¿No será que ya estamos muertos y esto acaso es sólo un sueño? en serio... puede ser... quizá la vida es sólo eso... un bello sueño de muertos que tienen miedo a despertar, porque creen que si despiertan, dejaran de ver y sentir la belleza que se dibuja al interior de sus párpados fríos y oscuros, cada vez que muere una estrella y renace un sol -y hasta una galaxia entera- en forma de caracol...)

"En serio"

Te digo en serio que la muerte no existe. De pronto lo descubres. Cuando el pedazo de carbón no es más madera quemada sino carbón a solas, lleno de sí mismo, con su propia vida; cuando la corteza del árbol o la hoja desprendida flota sobre el arroyo, y la piedra en el fondo junto a los caracoles crece mansamente; el agua llena de tantas cosas minúsculas, llena de luz, de música, de insectos destruidos, de zancudos cristianos caminando sobre su superficie; el agua que se bebe la sombra de los árboles; el ganado a su orilla, las quietas vacas en el viento, el viento quieto como una transparencia; toda la tarde, todo el concierto, la armonía, el deslumbrante misterio que estaba allí a tu alcance, tan sencillo y tan simple. Y tú dentro de todo, con todo en ti mismo. Te digo que sólo la vida existe.

Jaime Sabines

Anuncio clasificado

2005-03-30T18:09:00.000-06:00

PRESTO MIS OJOS

Presto mis ojos para leer a los ciegos... para leer lo que ellos quieran... historias de amor o desamor; filosofía, cuentos, fábulas... historias fantásticas, inverosímiles, poesía... quizá un tanto de ciencia ficción y hasta el diario, para que vean que no se pierden de nada... Para traducirles el mundo a mi manera, para quitar de enfrente toda la mierda y dejar sólo las formas y los colores buenos... sólo lo agradable, como una sonrisa de niño o el vaivén de un cuerpo femenino que se mece con el viento por la avenida... quizá ese breve instante donde uno abre los ojos por la mañana y la luz lo recibe a uno cual milagro inexplicable... como aquella la primera vez. Los presto hasta horas extras... así desde mí podrán ver los atardeceres o verán cómo la luna en ocasiones se aparece cual jugoso gajo de mandarina sobre nosotros.... quizá vean también como el cielo pinta de azul el mar con su reflejo y abandonen así por un rato, la noche eterna en la que viven...

Si sabes de alguien interesado, dile que el servicio extra es sin cargo alguno... y tan sólo avísame, que talvez si intercambiamos ojos, pueda yo escapar por un momento a la oscuridad y también así... yo quede contento.

No tengo filosofía, tengo sentidos...

2005-03-27T22:42:00.000-06:00

"Mi mirar es nítido como un girasol,
tengo la costumbre de andar por los caminos
mirando a derecha y a izquierda,
y de vez en cuando para atrás...
Y lo que veo a cada momento
es aquello que nunca antes había visto,
Y me doy cuenta muy bien...
Sé tener el pasmo esencial
que tiene un niño si, al nacer,
repara deveras en su nacimiento...
Me siento nacido a cada momento
para la eterna novedad del mundo...
Creo en el mundo como en una margarita,
porque lo veo. Pero no pienso en él
porque pensar es no comprender...
El mundo no se hizo para que lo pensaramos
(Pensar es estar enfermo de los ojos)
sino para mirarnos en él y estar de acuerdo...
No tengo filosofía: tengo sentidos...
Si hablo de la Naturaleza no es porque sepa lo que ella es,
sino porque la amo, y la amo por eso,
porque quien ama nunca sabe lo que ama
ni sabe porque ama, ni lo que es amar...
Amar es la eterna inocencia,
Y la única inocencia es... no pensar."

Fernando Pessoa
"El guardador de rebaños" (Fragmento)

De mis poemas predilectos... me identifica...
Buen inicio de semana a todos!

Definitivamente!

2005-03-22T20:02:00.000-06:00

Hay algo en el aire... no sé qué es, pero algo hay... lo presiento... subí al auto de mi viejo y puse música... al buen Bob Marley...

I wanna love you and treat you right,
I wanna love you, every day and every night...
We'll be together with a roof right over our heads
We'll share the shelter, of my single bed
We'll share the same room, yeah, but ya provide the bread
Is this love, is this love, is this love
Is this love that I'm feelin'?
Is this love, is this love, is this love
Is this love that I'm feelin'?...

Se me llenaron los pulmones de cierta mezcla de certidumbre, esperanza y una extraña nostalgia por el futuro incierto... Ja! que importa eso no? ... algo bueno vendrá... lo presiento... no sé de dónde, ni que sea... Quizá un cambio drástico de ánimo... una inyección de vida... sí, quizá si me despojo de metáforas y designios... y me dejo llevar por la intuición y aún más por lo cotidiano... el día a día... tan sólo vivir y gozar de este milagro de estar vivo... de mis libros, mi curiosidad por las cosas del mundo, del buen cine, de mi café por las mañanas (amo el café en las mañanas) de los amigos y los momentos, de todo... quizá si me desprendo, si me dejo caer o me dejo llevar... que todo fluya... tal vez así estalle en alegría y comience el verdadero juego... porque la vida es un juego, no es así?... sí, la vida es un gran y maravilloso juego... y como decía el dicho aquel... No te tomes la vida tan en serio, de todas formas, nadie sale vivo de ella... creo que eso haré... definitivamente!

...I wanna know, wanna know, wanna know now
I got to know, got to know, got to know now
I, I, I, I, I, I, I, I, I, I'm willing and able
So I throw my cards on your table...
I wanna love you, I wanna love and treat, love and treat you right
I wanna love you every day and every night...
We'll be together yeah, with a roof right over our heads
We'll share the shelter yeah, oh yeah, of my single bed
We'll share the same room yeah, but ya provide the bread
Is this love, is this love, is this love
Is this love that I'm feelin'?
Is this love, is this love, is this love
Is this love that I'm feelin'?
Wo-o-o-oah!
Oh yes I know, yes I know, yes I know now
Oh yes I know, yes I know, yes I know now...

La gota que derramó el vaso...

2005-03-19T09:33:00.000-06:00

Misma gota que a muchos les vale, pero que a algunos cuantos llena más sus bolsillos...

Después de varias experiencias similares, anoche realmente me molesté... Fui a SAMS a comprar unas cosas y mi cuenta total fue de $242.70 Al pagar con 250 pesos, el cajero me devolvió solamente 7 pesos, cuando en el ticket decía claramente “Cambio: 7.30”. Con gesto sonriente me dijo “Su cambio señor, buenas noches"... cuadró a ceros su caja registradora, la cerró, giró y se dispuso a atender al siguiente cliente... sin siquiera decirme nada...

- Oye me faltan 30 centavos... le dije
- Es que no tengo monedas de centavos...
- Entonces por favor al menos avísame...
- Y con un gesto de “Mmm, peleando por míseros 30 centavos” se medio disculpó pero no se inmutó...
- A ver dime ¿te quedas tú con los 30 centavos?
- No
- ¿Entonces quién?
- Mmm... pues la empresa...
- Entonces de 30 en 30 o de 10 en 10 es un negociazo para la empresa ¿o me equivoco?
- Pues puede ser Señor...
- No puede ser –corregí- ¡Lo és!... y además necesito devolver cambio exacto o a mí me lo cobran... (vil pretexto para ver qué proponía)
- Pues no le puedo dar 50 centavos, pero déjeme conseguir sus monedas...

A pesar del rostro de impaciencia de los demás clientes... el numerito lo hice sólo por un motivo: Sé que no estamos en Estados Unidos, por ejemplo, donde los pennys (centavos de dólar) se utilizan con mucho mayor frecuencia, porque sirven (y mucho)... o algún otro país, pero es por tal indiferencia ante casos como éste que los ricos siguen haciéndose ricos mientras que muchos están necesitados... La familia Walton debe estar muy contenta... son los dueños de la cadena de Wallmarts, SAMS y demás transnacionales que se llevan el dinero mexicano a arcas extranjeras jodiendo cada día más -por “insignificantes centavos”- nuestra economía (tanto nacional cómo per capita) Y son una de las familias más ricas del mundo con una fortuna por encima de los 18, 000 millones de dólares. Muchos no decimos nada respecto al famoso redondeo. Regalamos esos centavos que si nos ponemos a pensar, sí podrían servirnos. Es muy común que nos respondan al pagar en las tiendas: “No tengo cambio pero... le doy un chicle” Si fuéramos nosotros a los que nos faltaran 20 centavitos y les pidiéramos nos los perdonen, seguro que no saldríamos con nuestros productos bien contentos y listo. Nos mandarían a ya saben donde...

Hace años mi madre iba a un cine local, el "Cine Chiapas" (benditos tiempos en que no existían monopolios como Organización Ramírez –Cinépolis- o Cinemarks que nos robaran en las taquillas y sobretodo dulcerías, acaparando el mercado y haciendo ricos a sólo unos cuantos) En ese cine, me contó mi madre, solían darle chicles de cambio en la dulcería por falta de sencillo. Ja! ¡Qué sencillo! Se le ocurrió así una brillante idea. Juntó todos sus cambios. Así que un día mi mamá llegó a la taquilla y sonriendo dijo a la encargada: “¿Me da un boleto por favor?” depositando ante ella en el mostrador una cifra considerable de chicles. La cajera no entendía. Le dijo: “Señora, ¿es una broma?"... a lo que mi madre respondió: “De ninguna manera Srita. Son los cambios que me han dado en la dulcería cada vez que vengo... lo ahorré y con esto me alcanza ya para un boleto”... de final imagínense un PLOP de la encargada al estilo comic de Condorito. (si no conocen Condorito: Buuuu!! ) Que levante la mano al que no le haya pasado algo así... Ja! ¿A verdad? De 10 en 10 o de 30 en 30 centavitos sólo algunos se benefician (¡y vaya de que manera!) Centavos que bien pueden servirnos para ajustar el costo de un pasaje de ruta urbana o para nuestros chicles, propinas del super, o qué se yo... Uno piensa “10 centavos no me harán más pobre” Ja! ¡Que buena forma de verlo!... con conformismo, e incluso hasta soberbio... Señores! Esos centavos ¡son suyos! Metánlos a una alcancía (yo suelo hacerlo) y tiempo después esas insignificantes y curiosas moneditas pueden cambiarse por unos cuantos pesos que bien alcanzan para hacer ya un gasto útil. Esos 10 centavos no te harán más pobre (ojo con el empleo del más, Ja! En que concepto se tiene uno a veces no?) pero SI harán a los ricos MÁS ricos!! (de nuevo nótese el uso del Más). Cuiden su dinero... que bien cuesta ganarlo. Y todo para que los cajeros de las tiendas nos los intercambien por dulcecitos o de plano nos vendan a ese precio sus preciosas sonrisas y discursos de: “Le quedo a deber 20 centavos” Ja! A lo que siempre les respondo “¿Y... cuándo me los pagas?” (Entra a escena la 2ª sonrisa idiota del que me atiende) No es broma. A ver, se los quedo a deber yo? No, eso es IMPOSIBLE... (Que conste que no es por enfado que escribo tanto, este asunto es serio y hasta digno de una tesis) La nombraría: “Del Le quedo a deber 20 centavos al Felicidades Mr. Walton, su saldo incrementó un 3% este año" (exagero talvez) o qué se yo, nombres habría decenas...
Y con el asunto del redondeo para las fundaciones (ese que aplican en los supermercados) Mmm... tan sólo esperemos que NUESTROS centavos si lleguen a donde dicen que llegan y el nivel de vida, en algún aspecto -educacional o de salud-, mejore para aquellos afortunados que quepan dentro de tan altruistas programas –pensados en ocasiones por aquello de deducir impuestos- y no sólo por pura buena onda... pero en fin... quizá si junto mis chicles pueda hacerle la competencia al Sr. Adams y poner mi propio negocio... sólo que no podré dar de cambio los chicles porque si no ¿luego que vendo? Jajaja otro caso digno de risas... seguro les ha pasado... en fin... también aguas! que en muchas tiendas la pantalla de la caja, tras la suma, dice que su cuenta es de, por ejemplo, 39.60 y con tan sólo aplastar un botón lo convierten en $40... y te dicen sonriendo: “Son 40 pesos señor”... no señores.. por algo el Banco de México aún emite las monedas de 10 y 20 centavos creo yo... si no las ven circulando es porque se las quedan los ricos pues! Jajaja... si son 39.60 yo al menos, si quiero mis 40 centavos... que tal que traigo 10 en la bolsa... JA! Con eso ya me alcanza para mi chicle pero ojo... chicle que compraré cuando yo lo desee... y no cuando otros lo decidan... ja! Redondeos a mí! Jajaja! bueno... ahí les dejo la reflexión... cuídense, cuiden su dinero... y mucha suerte! Un abrazo...

Fotografía

2005-03-14T11:23:00.003-06:00

Ella

Out of tears

2005-03-14T00:14:00.000-06:00

11:53 de la noche... Conducía rumbo a casa por el boulevard escuchando a los Rolling Stones, cuando de pronto, un espejismo sedujo mi atención por unos cuantos segundos. Me vi más allá del parabrisas... caminando por una calle empedrada de Xalapa, envuelto en una densa capa de niebla mientras que el frío, jugaba a esconderse de la noche en mis pulmones...
Extraño la sutil forma en que el frío y la niebla me penetraban durante mis andanzas por aquella ciudad que tanto me dió y a la que tanto amo. Evocarlos esta noche me arrancó una lágrima solitaria. Fue inevitable... después de 25 días de haber regresado a mi tierra y con tal recuerdo escurriendo por mi mejilla, la voz de Mick Jagger hizo detonar una nostalgia tardía que durante todo este tiempo se mantuvo dormida en algún sitio de mí... Y por más que intenté dejar salir ese sentimiento, el esfuerzo resultó estéril... o al menos por esta noche de marzo, mis ojos se negaron a drenar la tristeza que por un breve momento, oprimió mi corazón...

"I can’t feel
Feel a thing
I can’t shout
I can’t scream
Breathe it out
Breathe it in
All this love
From within

I won’t cry when you say goodbye
I’m out of tears
I won’t die when you wave goodbye
I’m out of tears
Out of tears

I won’t drink
I won’t eat
I can’t hear
I won’t speak
Let it out
Let it in
All this pain
From within
And I just can’t pour my heart out
To another living thing
I’m a whisper
I’m a shadow
But I’m standing up to sing

I won’t cry when you say goodbye
I’m out of tears
I won’t die when you wave goodbye
I’m out of tears, yes I am
I won’t cry, I swear my eyes are dry
I’m out of tears
I won’t cry, I’m going to tell you why
I’m out of tears
Out of tears
Out of tears

Let it out
From within
Some you lose
Some you win
I can drift
I can dream
Til I float
Off your screen
And I just can’t pour my heart out
To another living thing
I’m a whisper
I’m a shadow
But I’m standing up to sing

I won’t cry when you say goodbye
I’m out of tears
I won’t die when you wave goodbye
I’m out of tears
Out of tears
I won’t cry, I swear my eyes are dry
I’m out of tears
Out of tears
I won’t cry, I’m going to tell you why
I’m out of tears
Out of tears
Out of tears"

"Out of tears", The Rolling Stones...

Telegrama

2005-03-05T14:22:00.000-06:00

Te he sentido. En sueños. No sé quién seas ni cómo eres. No importa.
Coincidiremos algún día. Ahí estaré. Para siempre. Besos.

Destinataria: En algún lugar de la Tierra...

Un jardín para mi abuela...

2005-02-26T12:06:00.000-06:00

Me ha dado por dibujar últimamente.... en el aire... un poco de todo, qué sé yo. Mi imaginación se funde con matices que emergen desde algún hueco en mi locura... o quizá desde la nostalgia... no lo sé. El domingo salí al corredor... usaba las nubes de lienzo. Me senté en la mecedora de la abuela (bueno, de hecho de la abuela no es más, puesto que desde que la movieron al geriátrico no la quiso, ahora supongo que la habrá olvidado) Qué extraño es eso del olvido.. y más ese asunto de los viejos que se mudan a asilos (porque eso de geriátrico, ¡vaya que es una sandez!) Al geriátrico... cuando uno se olvida que eso que aleja es su propia sangre y origen. ¿Quién se olvida de quién? Pobre de la abuela, a sus 87 años... la pobrecita no hace más que dormir y recordar... siempre se acuerda del abuelo... y de su muerte (aún cree que fue ella quién lo mató con aquella inyección. ¡Pero por Dios! Qué iba ella a saber que el medicamento no servía y que al abuelo le daría gangrena) ¡Ay, pobre de mi abuela!... sólo duerme, come y sueña con el pasado, sueña dormida y despierta... El otro día la visité. Vi en sus ojos la casa vieja del mar, donde creció mi padre. Vi también al abuelo, ese día que reía a carcajadas porque mi pá corrió a esconderse detrás de la cama tras haber hecho quien sabe que maldad a mi abuela... (de la travesura si que no se acordaba mi viejita) pero si del abuelo, de su gran sonrisa y también de su mal carácter... y vaya el genio que tenía el abuelo eh? Yo no lo conocí, me lo contaron los ojos de la abuela... y es que él murió cuando mi pá tenía los once apenas. ¡Ay mi abuela y sus ojos tristes y lejanos que cuentan mil historias!... allá desde su sofá verde del geriátrico. Dicen sus hijos que está mejor ahí, con las enfermeras que la vigilan todo el tiempo. Que la visiten muy a menudo es mi consuelo. Los tíos y mi padre se organizan y es entonces cuando de esos ojos cansados brotan mil y un anécdotas encapsuladas en gotas de cristal... gotas que le mojan su carita de felicidad y melancolía, cuando escurren despacio por los surcos del tiempo en su rostro.
Ese domingo le dibujé un jardín lleno de flores de colores a la abuela, con su mecedora nueva y una sorpresa: su viejo de la sonrisa grande, tomándola de la mano, meciéndose junto a ella mientras él... le susurraba al oído una canción y le decía con sus ojos de ángel que allá arriba la esperará siempre... para así reír juntos por haberse reencontrado, a pesar de la muerte...

Mar adentro

2005-02-24T14:35:00.000-06:00

Mar adentro, mar adentro;
Y en la ingravidez del fondo donde se cumplen los sueños,
se juntan dos voluntades para cumplir un deseo.
Un beso enciende la vida con un relámpago y un trueno
y en una metamorfosis mi cuerpo no es ya mi cuerpo,
es como penetrar al centro del universo.
El abrazo más pueril y el más puro de los besos
hasta vernos reducidos en un único deseo.
Tu mirada y mi mirada como un eco repitiendo,
sin palabras: "más adentro, más adentro"
hasta el más allá del todo, por la sangre y por los huesos...
Pero me despierto siempre y siempre quiero estar muerto,
para seguir con mi boca enredada en tus cabellos.

(De la película "Mar adentro" de Alejandro Amenábar, sobre la vida de Ramón San Pedro.)

Anoche fui con mi viejo al cine y reflexionaba al final de la función que...

En ocasiones la vida puede doler hasta la médula y es entonces cuando la muerte se asoma como una ventana infinita a la libertad (ser libre del cuerpo, de leyes, del sufrimiento... de uno mismo y sus temores y desdichas)... escapar rumbo a mar adentro... donde nos trague la gran boca de agua, ese refugio de fantasmas mojados, esa bodega de sal azul... escapar de nuestros propios infiernos... y es que en ocasiones, para algunos, la muerte puede llegar a ser eso único que dé sentido a sus vidas...

Muy buena película, me gustó mucho... se las recomiendo. Les dejo un abrazo del lado izquierdo...

De los milagros del sur...

2005-02-08T08:36:00.000-06:00

Aún con el vidrio de por medio, mi dedo hacía el esfuerzo de tocar la ligera capa de neblina que se asomaba más allá de la ventanilla del autobús... como el dedo de un niño acariciando el reluciente aparador, queriendo tocar ese juguete nuevo que se oferta excelso adentro... así me sentía... con la inocencia y emoción de cualquier infante. Esta vez, la niebla que mis ojos respiraban era diferente... y el frío no rebasaba mi piel... al fin me encontraba en Chiapas. A menos de cuatro horas de llegar a mi destino atravesamos un puente largo. Desde arriba descubrí un mundo verde-grisáceo sin igual: cientos y cientos de árboles que se aproximaban lo más posible entre ellos, como queriendo protegerse todos juntos del frío de la montaña... (cerrando un ojo y echando a andar la imaginación parecería que lo que estaba ante mí, eran cientos de racimos de brocoli de esos que encuentras en el supermercado)... casi todo era verde y gris azulado... el frío matutino envolvió el cielo de Chiapas en un tono místico de paisaje invernal. El aire que respiraba era ya distinto... más ligero. Y es que sin duda, llegar a casa, al encuentro de los míos, provocó que disminuyera el frío y que la vida se convirtiera en una especie de pluma de ave que flota sin rumbo -pero despreocupada- junto con el viento. Los milagros que provoca el sur en mí son gigantescos: llegar a casa y sentir el abrazo de mis padres (analgésico fulminable contra la nostalgia), detalles como escuchar a mi padre decirle "nena" a mi madre con el singular amor de los años compartidos, sentir la respiración de mis abuelos junto con su abrazo de bienvenida, saludar y abrazar a mis hermanos o ver por ejemplo, el milagro de la vida reflejado en los tres cachorros recién llegados al mundo, producto de la unión de la mascota de la casa y de la perrita que pertenece a una tía. ¿Qué más puede uno pedir cuando la vida pone ante tí esa clase de obsequios?... singularidades que me recuerdan que es genial esto de estar vivo y que provocan que mis pulmones se llenen de esperanza cada vez que respiro aquí en el sur... donde siento como el alma y el espíritu casi se me revientan de alegría... Algo sin duda tiene esta tierra... algo esconde en sus raíces... quizá una veta de milagros de esos que son difíciles de percibir si no se tiene la sensibilidad y el deseo, sobretodo, de seguir descubriendo las maravillas de este planeta... Esas pequeñas cosas que a fin de cuentas, son lo que da sentido a esto del "ser humanos" ¿no lo creen?...

Rumbo al azul del sur

2005-02-04T14:44:00.000-06:00

El domo de niebla aún tiene prisioneros al frío y la llovizna en Xalapa... necesito ir a casa... por acá persiste la estática y un tanto el desánimo... Viajo a Chiapas esta noche, gracias a una Luna azul que me abrió paso en la gran cúpula helada que me tiene atrapado por acá... Gracias Alice por iluminarme con tu luz... Espero encontrar los brazos que necesito en este momento de mi vida allá en el sur... El sur siempre me reconforta y me llena de vida... por eso me voy... por eso la madrugada de mañana, cuando el reloj de los humanos marque las 00:30 horas, me secaré las alas y partiré rumbo a la esperanza con los míos, dejando atrás la bruma y soñando con que el calor del sol derrita mis alas... y si eso pasa... será ideal hallarme en los brazos de la tierra que amo para así sembrar en mi espíritu, un par de alas nuevas que me lleven alto... tan alto que me funda yo en el azul y al fin pierda yo el miedo de volar... de en verdad volar...

Más allá de la bruma...

2005-01-17T21:33:00.000-06:00

Un domo de niebla ha cubierto Xalapa esta última semana y he podido ser testigo de la grandeza del frío desde mi terraza. Ese frío insiste en penetrarme hasta los huesos y yo lo he dejado, ya que es la única manera de congelar ciertos pensamientos que luego me distraen de mi tarea de soñar con un mejor futuro para mí... Me ha venido bien tomarme un tiempo para reflexionar. He hecho de todo: desde cambios en mi departamento hasta caminar por ahí, sin rumbo fijo... Me he reunido con personas que no veía desde hace tiempo y he estado leyendo, viendo películas, durmiendo mucho también (ejercicio que me permite soñar y visitar lo más profundo de mí). La ruleta de la vida me ha puesto a girar de nuevo... necesito tomar decisiones importantes de éstas que son parte del juego de la adultez, con relación a lo profesional sobre todo. Espero elegir lo más adecuado para esta etapa de mi vida. Me gusta construir mi propio destino y suelo ser testarudo respecto a ello (gracias a eso he logrado lo que hasta hoy). Así que espero que todo salga bien... y sea lo que sea que suceda, asumiré el riesgo y la responsabilidad de mis elecciones. Por lo pronto... volveré a mi refugio, me prepararé una taza de café y me asomaré a la ventana... a disfrutar del magno espectáculo que Xalapa me obsequia por las noches: Una densa capa de niebla que sirve de velo a las luces de la ciudad... y es que quizá la neblina me impide ver los edificios, las estrellas y la luna, pero me permite hacer uso de mi imaginación y suponer que más allá de la bruma existen miles de mundos mágicos con una veta infinita de posibilidades... tan sólo es cuestión de abrazarse al frío y a la vida y dejarse soñar...

Vivo

2005-01-11T21:49:00.000-06:00

Hace frío... mucho... pero me gusta el frío... me hace sentir realmente vivo...

Las flores de mi jardín

2004-12-18T16:28:00.000-06:00

Ha pasado tiempo... puede que haya mucho que decir de mí y mis andanzas por Xalapa, por mi mente y mis sueños... Salí de casa esta mañana para descubrir cosas sorprendentes... caminé cerca de hora y media hasta la Hacienda, donde tenemos la oficina, un lugar que conserva la magia del Xalapa de antaño, lleno de verde y misticismo... Mis sentidos se agudizaron y mi corazón latía hinchado de esperanza y paz... en realidad estas me invadieron desde que abrí los ojos por la mañana... puse un disco de Vicentico y uno de Cojolites (del mejor Son veracruzano que existe sin exagerar), me hice un café y abrí la ventana de casa para dejar salir el encierro y dar paso al frío matutino y los sonidos del mundo... Y ahí estaba yo en mi cocina, desayunando un delicioso omelet mientras escribía ideas para un cortometraje, creo que la idea es buena y la seguiré trabajando. Pensaba en diseñar algunas cosas, en salir a tomar fotografías y redactar un par de proyectos. Eran muchas las cosas que rondaban mi mente mientras escribía, soñaba y sonreía. Mi energía estaba en movimiento... y yo sólo la dejé fluir. Y ahí iba yo más tarde, caminando por la calle con mi Discman, llenándome de sonidos, de imágenes, de música. Saludando a la gente, regalando sonrisas y observándolo todo a detalle. La mente seguía trabajando. Hemos iniciado la aventura de crear una empresa con unos amigos. Todos aportan su talento, tiempo, sueños, dedicación, creatividad y más, en proyectos audiovisuales interesantes e importantes. Aún no definimos bien el nombre de la empresa pero será pronto. Entre eso y asuntos como el de mi próxima titulación se me han pasado las horas. Y es que terminé mi proyecto de tésis que desde hace tres años tenía abandonado. Un logro más en esta aventura de vivir. Ahora sólo espero por la fecha para el exámen profesional de licenciatura. Creo que a veces uno tiene que madurar y estar de verdad listo para concluir ciertos procesos de su vida y así fue como pasó conmigo. Pero bueno, el trabajo pendiente está hecho. Ahora por mi mente se pasean más sueños y anhelos... todos incluyen asuntos de trabajo y proyectos, de amigos y familia, de viajes y reflexiones, de gozo y búsqueda... esa perenne búsqueda por los momentos felices, compartidos, de esos que le imprimen un sello de dicha a la existencia... No sé... si estas reflexiones se deban al fin de un año más o algo así... Lo que sí sé es que, como me lo recordó mi amiga Fabi, es tiempo de cerrar ciclos y abrir nuevos... estar abierto a todo lo nuevo que pueda presentarse en mi vida... dejar de ser quién era y ser lo que hoy soy... ser auténtico y trabajar mucho... en los proyectos, en estar bien animicamente, en todo... Y es que hoy ha sido un gran día... lleno de paz y gozo.
Aquí en la Hacienda, desde donde escribo este post, estamos sólo algunos de los amigos, bebiendo café al calor de una fogata en la chimenea y lo mejor es que no existe el frío... y Sofía, la hija de un año de dos de mis amigos, juega con las burbujas de jabón que flotan en el aire alrededor de ella... y sonríe... y reina la calma y aún le sobran horas a este día... y se acerca un año más para seguir sembrando sueños... Creo que eso es lo que les puedo contar de mi vida acá en Xalapa, eso por ahora... pero mientras siga en movimiento vendrán más historias que compartir... más flores que recoger de este mi jardín... flores que hoy por hoy me arrancan una sonrisa y me acarician el corazón... recordándome que es genial esto de estar vivo y viendo las cosas más claras que nunca...

Pd.- Paty, gracias por la charla del otro día en tu casa... y por el ponche y los oídos...

Y a ti mi querida Luna, te dejo un beso y gracias por los besos enviados desde allá esta mañana, me robaste una sonrisa... ojalá y nos veamos pronto...

Cuidense y mil suerte para todos, les dejo, como antes, un gran abrazo del lado izquierdo... ¿porqué de ese lado? muy sencillo... porque es el lado del corazón...

Esplendor americano

2004-12-10T13:49:00.000-06:00

Tras toparse con Alice Quinn, antigua compañera de universidad, Harvey Pekar narra:

"Cuando llegué a casa terminé de leer Jennie Gerhardt. Fue muy bueno. Alice tenía razón. Claro!, Lester, el personaje principal muere al final, pero al menos es viejo y tiene una muerte natural y digna... Ese fin de semana estuve más solo que nunca. Algunas veces cuando dormía, sentía otro cuerpo a mi lado... como los amputados que sienten el miembro faltante. Todo lo que hice fue pensar en Jennie Gerhardt y en Alice Quinn y las decenas de personas que había conocido. Cuanto más pensaba, más quería llorar. La vida parecía tan dulce y triste, y tan difícil de soltar al final. Pero cada día se hace un nuevo trato ¿verdad?... sólo hay que seguir trabajando que algo va a aparecer..."

De la película "American splendor", sobre la vida de un hombre común de nombre Harvey Pekar... (basada en un hombre real)... muy buena, se las recomiendo...

Nota.- Hay fines de semana que curiosamente me he sentido como Harvey...

No... no es lo mismo.

2004-12-07T14:15:00.000-06:00

Excelente anécdota de las sutilezas del lenguaje. Camilo José Cela, Premio Nobel de Literatura en 1999, fue diputado en España en 1985...

En el Congreso, Camilo J. Cela, se quedó dormido
y el presidente de la Cámara le dijo:
-Señor Cela, ¿está usted dormido?
-No Señoría, estoy durmiendo...
-Y... ¿No es lo mismo?
-Pues no Señoría, no es lo mismo estar
jodido que estar jodiendo...

A César Riande (donde quiera que se encuentre)

2004-12-01T22:47:00.000-06:00

Nubes... ¿Recuerdas esa rola de Caifanes que escuchábamos mientras ibamos en el "Naribocho" rojo escapando hacia lo más lejano en un día de pinta? Eramos el "chicuilo", tu y yo... Los tres oyendo Caifanes mientras vaciábamos aquel termo Coleman rojo con el tequila y el refresco de toronja... Qué tiempos aquellos.. cuando una clase de álgebra no importaba más que el placer de estar juntos, al calor de unas cahuamas, en el medio de la nada... No sé en dónde andes viejo amigo... pero donde sea que te encuentres, te hago llegar un gran abrazo...

Carlos

P.d.- Espero que hayas terminado con éxito tu carrera de Medicina... cuidate... (Estaba escuchando Nubes en una borrachera de miércoles cuando cerré los ojos y me recordé en la preparatoria...)

Del ruidoso silencio

2004-11-25T14:21:00.000-06:00

Como un puño de arena de verano me escurro de entre los dedos del destino... sólo unos segundos... escapo del silencio y mis andanzas... sólo para comprobar mi ausencia... sin letras que plasmar, aún cuando han ocurrido algunas cosas significativas en mi vida en estas últimas semanas. No sé a qué se deba. He andado divagando, con la mente sin rumbo fijo... tratando de enfocarme en ciertas decisiones que debo tomar pronto... sobre mi departamento (si seguir ahí o no), sobre el trabajo y los proyectos, sobre los anhelos, sobre mí mismo... y es que he estado sintiéndome humo... humo en todos lados... humo que se hace presente para sólo escapar... para extraviarse... así he andado... como vil presencia invisible, desvaneciéndome en el tiempo y los espacios... una presencia efímera, como el humo que vuela y se pierde... allá arriba quizá, aquí adentro talvez... en mi cabeza... en los camiones, en mis caminatas, en mis libros, en la oficina, frente al monitor... siempre... rodeado de personas que no existen, de ecos de voces que se revuelven en mis ojos y de horas que se evaporan sin sentido... ausente... sin mucho que decir, sin mucho que compartir... sólo este silencio que me provoca tanto ruido al interior... tanto, que me impide siquiera disfrutar plenamente de la bruma, la llovizna y el intenso frío que una vez más han envuelto a Xalapa como un regalo para mí y mis andanzas...

De la clemencia del otoño...

2004-11-10T22:50:00.000-06:00

En los últimos días, la trama de mi vida se me ha presentado como un inquietante mecanismo de precisión. La niebla del porvenir se va diluyendo. La trancisión a la adultez ha sido implacable conmigo, mas no estéril. Los sueños perdidos flotan en los huecos de mi cerebro. Como destellos se revuelcan en mi cabeza dejando una huella que intento seguir. Me exijo paciencia. Con noviembre y las heladas llegó también la filosa nostalgia por el tiempo pretérito. He vuelto a ese tiempo extraño de los regresos. Donde el pasado se hace presente. Donde uno se reencuentra con el fantasma de lo que pudo ser y esa seductora imposibilidad de retomar la vida donde se dejó. Por ahora he resultado victorioso en mi afronta. Sonriéndole al destino por lo que ha puesto hasta ahora frente a mis pies. Lo he gozado. Ver aquel adolescente que era yo y sus planes de conquistar lo inconquistable y de trascender la franja de lo ilimitado; también recordar los amores pasados con gratitud a la vida por haberme permitido escribir en ellos una parte importante de mi historia... Quizá los engranes del tiempo no giran en vano... y quizá no es casualidad lo que sucede a mi alrededor, sino la causalidad de un destino lúdico que por hoy, me abraza con el frío, mientras el otoño arranca también (muy lentamente) las hojas secas de mi espíritu...

Bajo la sombra del frío

2004-11-03T17:57:00.000-06:00

Anoche mi soledad se lleno de ti. Decidí no dar batalla a la memoria. Dejé que los recuerdos hicieran su trabajo. Hoy, al abandonar las sábanas revueltas con la esencia que dejaste al pasar por mi sueño, caminé hacia la ventana de la sala, desde donde se ve la ciudad. Una niebla espesa invadió las calles y abrazó los edificios. Todo había desaparecido. La gran bocanada del tiempo se divertía haciéndolo todo invisible. La bruma presionaba los vidrios. Dudé en abrir la ventana, pero después de un par de minutos lo hice. Tonto de mí, creí que al hacerlo la niebla me golpearía, se metería hasta lo más profundo de mí y te arrancaría de adentro. Eso no pasó... así que tras desayunar algo y abrigarme bien, me arrojé al frío y a la inercia de mi vida. Resolví algunos pendientes de la agenda y más tarde me detuve en aquella cafetería. Sí, justo en esa. Me compré el café frapé que solíamos compartir, con crema batida y todo eso. Compré uno pequeño. El grande es demasiado para mí solo. Me senté en una banca del parque y disfruté el sabor de la bebida helada en mi paladar. Pobres palomas, no había quién las alimentara esta vez. Creo que por eso se marcharon. Por cierto, me agradó que te pararas de la banca y también te marcharas dejándome solo. Me hizo bien. Sabes que no sé ser egoísta pero esta vez tenía que ser así. Compré el café sólo para mí, para dejarte ir así nada más (disolviendo tu imagen con el sabor amargo de tu recuerdo) sin forcejeos absurdos con el inconsciente... sólo con la certeza de que hoy perteneces a otro lugar, a otro tiempo... a otros nombres. No sé porqué apareciste de nuevo. No sé siquiera porqué malgasté mi energía llevándote conmigo hasta aquel sitio. Solo sé, que cuando las palomas alzaron el vuelo, dejando el parque vacío y gris, quisé creer que lo hicieron porque en algún lugar lejano el concreto ardía por el sol. Después de un rato, me fuí también, dándole la espalda a tu sombra y a la soledad de aquel lúgubre escenario. Apresuré el paso, metí mis manos a los bolsillos e inhalé profundo llevándome una porción de aire frío a los pulmones, con la esperanza de congelar la opresión que se sembró en mi pecho en el mismo instante que vi tu silueta diluirse en la neblina...

Cuando el suelo se cubra de yodo

2004-10-27T18:03:00.000-05:00

Mientras la lluvia se adhería a mi cuerpo y en mi mente se diluían los recuerdos, el camino hacia Araucarias se asomaba interminable. Era tan gris mi noche que decidí faltar por primera vez al gimnasio y hallar refugio en el pasto mojado de un parque cercano. Preferí meditar, hundirme en mí por un par de horas, como cuando uno presiona con el índice un globo inflado y el dedo intruso envuelto en látex lo penetra hasta casi ocasionar su estallido... así me sentía. Perforado por el desánimo y un vacío recurrentes. Asi han sido mis últimos días en la ciudad de la perenne llovizna. Logrando conciliar el sueño hasta muy entrada la madrugada y despertando con cien interrogantes del Yo en la carne de mis labios, que con su cualidad de espina se clavan no sólo en la carnosidad de un cerebro o un corazón, sino también en el alma. Por eso el pasto húmedo se sentía bien. Las bondades de la naturaleza me dan tranquilidad, y unos cuantos litros de agua sobre de mí, a lo sumo me provocarían un resfriado (pero qué importa eso si a costa de ello el milagro de la lluvia arrastraría mi tristeza por el mismo canal donde se pierde el agua al borde de la acera). Lo siento por las ratas de las alcantarillas, qué culpa tienen ellas de mojarse con mi dolor cuando –irónicamente- ellas se refugian de la porquería que resulta a veces el mundo que se mueve sobre de ellas. Observaba mis manos y las líneas que en ellas llevo tatuadas. Me dibujaba un devenir más nítido. Se me ocurrió no pensar en nada. Concentrarme sólo en el silencio. Lo imaginaba esquivando los autos y árboles del boulevard. El ruido de los claxons, dos que tres transeúntes que, con sus inútiles sombrillas, pasaban cerca de ahí. Esquivando también los arbustos que rodeaban el parque y hasta el perro famélico que fue a sentarse junto a mí como si yo fuera su único refugio, no de la lluvia, sino de la soledad. Al fin llegó el silencio a mis oídos. El poder de la abstracción es un juego milagroso. Alcé la cabeza y por unos instantes las gotas perdieron su transparencia. Miles de gotas, plateadas como navajas, nos golpearon el rostro, el cuerpo y a mi reciente amigo, el lomo. No nos importó. El pasto era nuestra alfombra. Magia... pudimos volar. El silencio viajó con nosotros. Desde lo alto observamos el mundo y envidiamos a las ratas en sus alcantarillas. La lluvia ya no nos mojaba, estaba debajo de nosotros y fue en ese instante cuando recordaba mi estancia en las montañas del norte de Nueva York, cuando el mundo me quedaba chico y la gloria se desparramaba de mis bolsillos. Tiempos de pugna por la conquista de mis sueños. Cuando aquel que era yo tenía el corazón y los ojos limpios de hastío y el futuro se dibujaba excelso en el horizonte, al final de aquel inmenso lago que fuera mi guarida por tres meses. Y hoy me recuerdo como después de un rato de encorvarnos y empaparnos hasta los huesos, el silencio se apiadó de nosotros, dejando entrar el eco interminable de decenas de gotas panzonas que escurrían de las hojas de una planta próxima. El perro me miró triste y se adelantó a su destino. Yo me quedé solo un momento más, observando como goteaba aquella planta mientras que su sonido me pareciera un secreteo del tiempo avisándome la fehaciente presencia de mi letargo. Mientras que mi subconciente me bombardeaba con preguntas: ¿en qué momento se oxidaron mis sueños? ¿en qué instante el óxido sembró astillas de cristal en mi pecho? ¿cuándo el muslo de la indiferencia me sedujo hasta gangrenarme el presente? y ¿cuando sucedió la traición del que late en mí y espolvorea una especie de arsénico en las heridas? esas llagas que queman como soles, que necesitan ser desinfectadas. Me retiré del parque aquel con el peso de la lluvia a cuestas y la ropa pegada a la piel. También con el peso de mis deudas, esas que le debo a este que inexcusablemente, soy ahora. Ya rumbo a casa, noté como los automovilistas se liberaban del encierro de su caparazón de fierros y cristales, y percibí el morbo de algunos de ellos que me miraban intrigados, mientras que yo, escurriendo los restos de mi tedio, ya solamente me preguntaba cuánto tendría que esperar para salir a la calle e internarme en la próxima lluvia...

Revelación en proceso

2004-10-16T14:37:00.000-05:00

"Yo quizá no haga nada, quizá fracase, pero quizá me realice en la poesía interior, en esa que apenas necesite escribirse, y en ti soledad, que me irás revelando la forma de mi espíritu y la lenta maduración de mi ser"

Vigilias (1935)

(extraído de "El laberinto de la soledad", de Octavio Paz)

Certeza

2004-10-14T21:57:00.000-05:00

Ave....... en otra vida definitivamente, yo fui ave...

Foto:Carlos

Arquitectura de lo efímero

2004-10-12T16:34:00.000-05:00

No sé si realmente exista el destino, o éste tenga que construirse. Como tener un gran monolito de mármol e ir, con el tiempo, esculpiéndolo, descifrándolo, haciendo con el devenir diario, una figura de él. Quizá así construimos nuestras vidas. Construyendo momentos, vivencias. Vamos creciendo y madurando, vamos dandole forma a nuestro espíritu, definiendo lo que somos y queremos ser.
Caminaba con Erika por Vizarrón. Es un pueblo frío, callado y pequeño, a una hora de Querétaro. Cruzar Vizarrón significa caminar por su calle principal y no más de diez vueltas del segundero en el reloj. Sus habitantes viven del trabajo artesanal con el mármol. En la plazoleta central visitamos su gran monumento: un monolito de 2 metros de altura. El símbolo de la comunidad, su orgullo y esperanza. Nos rodeaba el frío, el silencio... la quietud. Meditaba sobre mi viaje. El tiempo fue benévolo con mis planes y pude llenar, sin prisas, todas mis horas de gratos momentos. Citas, encuentros, abrazos, paseos sorpresa, lluvia, amistad. Me reencontré con la que hoy por hoy es mi segunda familia y con mi amiga Erika. Tomé un café con Martha, lectora de este espacio, y charlamos precisamente sobre el diseño y construcción de nuestras vidas, de nosotros mismos. Tras 4 años de no vernos, mi amigo y hermano Emmanuel y yo, descubrimos que ni el tiempo ni la distancia aminoran el lazo que nos une, seguimos en sintonía y el abrazo del reencuentro fue cotidiano, con el sabor y el saber del siempre que nos hermana. En fin, un viaje más para “regresar” (a los míos y a mí) Lleno de alegría, de familia, mis hermanas, café, barbacoa, cervezas, pastel, nuevos amigos, más comida, más pastel, más café, pan de horno de leña, frío y tranquilidad de pueblo, cielo y estrellas de pueblo también. Al viajar me gusta estar abierto a todo. Las exploraciones por lugares nuevos, no planeados en el itinerario, siempre resultan reveladoras y esta vez no fue la excepción.
Uno “construye” sus pequeños momentos de la mejor manera, los moldea y los disfruta. Viajé 9 horas (más 9 de regreso) para estar allá 3 días, pero valió la pena. El tiempo fue justo para dar un par de cincelazos más a mi vida (y quizá a mi destino) Los momentos son efímeros... me gusta disfrutarlos. Hacer de un día una experiencia única. Cada cincelazo en nuestra “piedra” hace que ésta adquiera una nueva forma, que dura un momento, antes del siguiente cincelazo. Y así se pasa la vida. Con los años la piedra se nos revelará una figura excelsa. Porque a cada momento nos vamos puliendo, vamos llenándonos de experiencias y aprendizaje, que es lo que contribuirá a la forma final de la figura. Nos convertimos quizá en aquello del trillado dicho: arquitectos de nuestro propio destino. La cuestión radica en disfrutar del proceso de descubrimiento. Vivir apasionados esos pequeños momentos que nos hacen reír, compartir, reflexionar, o quizá hasta llorar. Construirlos de la mejor manera posible. Uno no es el mismo cada día. Mañana no seré lo que hoy soy. El cincel del tiempo me moldea. Así que he decidido no preocuparme tanto por mi futuro, mejor me ocupo en mi presente. Y lo que vivo día tras día intento disfrutarlo al por mayor... hasta la soledad, o los silencios, hasta la lluvia y el frío, hasta la melancolía y los vacíos. Y quizá haya cosas que no me gusten de mi presente y de mí, pero lo asumo y lo afronto. Procuro vivir cada instante reinventándome, con tal de llegar a ser aquel que me haga feliz. Feliz a mí mismo para hallar un equilibrio, cierta paz, para estar bien conmigo y por ende con los demás.
Esa es hoy mi prioridad, disfrutar de cada golpe del cincel en mi piedra, sin olvidar que el martillo que decide la fuerza y la posición del golpe... lo controlo yo. Porque... ¿para que estamos en este mundo si no para inventarnos a nosotros mismos?

Desde arriba la vista es mejor

2004-10-06T19:26:00.000-05:00

Gimnasio... al fin, después de casi 5 años y las últimas palabras del médico aquel tras mi operación en el bajo abdomén "Nada de esfuerzos fuertes, NO a las pesas y mucho menos los abdominales, al menos unos 4 años"... creí que no aguantaría, pero el tiempo pasó... ayer fue mi tercer día. Por ahora sólo ejercicio cardiovascular: 25 minutos de bicicleta y 25 de escaladora. Me gustó regresar... estar rodeado de gente ocupada en su cuerpo y mente... de música alegre y a todo volumen... de posters con imágenes de chicas hermosas en diminutas prendas también... es parte de esto. El primer día me detuve a descansar algunas veces durante la rutina. Ayer no me detuve para nada, me dolían las piernas y estaba empapado en sudor pero prometí no detenerme (llegué a sentirme Tom Hanks en su papel de Forrest Gump, cuando sale a correr durante meses sin detenerse)... y ahí estaba yo.... en medio de toda esa gente... sudando mientras el mecanismo de la escaladora me transportaba a una pirámide gigante de 10 mil escalones... "No puedes parar" me repetía... "Tu puedes, sigue avanzando"... "Imagina que si llegas allá arriba abajo quedará la melancolía que últimamente te ha visitado"... No miré atrás, sólo seguía subiendo... mientras lo hacía la música y yo nos hicimos uno... Despúes de 25 minutos sin detenerme el corazón se me hinchó, latía como ametralladora, me mareé un poco, pero la gente había desaparecido, el cielo era de un azul espeso... y todo era más claro... había llegado arriba, allá donde descubrí que con una dósis de voluntad logré dejar esa insistente nostalgia de otoño, muy pero muy atrás...

Visita nocturna

2004-09-30T16:15:00.000-05:00

Foto:Carlos

La luna se asomó ayer por mi ventana mientras trabajaba... me alegró la noche...

Viaje insólito

2004-09-27T16:12:00.001-05:00

Con las manos en los bolsillos, como suelo hacer a menudo, recorría la avenida 20 de noviembre. Una brisa ligera rozaba mi piel. El sol se escondió para dar paso al batallón de nubes negras que se precipitaba sobre la ciudad. Pensaba en qué comer. No he ido al supermercado a hacer la despensa. Mi reciente desorganización sumada a cierta apatía ha sido la causa de que mi refrigerador esté casi vacío. La brisa seguía acompañándome en el trayecto a casa. A medida que adelantaba el paso pensaba también en lo que llegaría a hacer después de comer. Ver la película que alquilé y seguir con la lectura del libro en turno. Quizá salga a caminar más noche, si no llueve muy fuerte, porque de que lloverá, eso es seguro. Volteé al cielo y las nubes me avisaban que, como casi siempre, el aire de Xalapa sería lavado por un aguacero torrencial. Se me ocurrió preparar arroz. Me gusta el arroz. Blanco. Es uno de mis sabores favoritos. Una ensalada de verduras y quizá unas sincronizadas, la combinación no es la mejor pero la intención es no salir de casa. Mi departamento se ha convertido en un refugio. Durante mucho tiempo no supe vivir solo. Me refiero a vivir solo de verdad, sin compartir con algún familiar o amigo una vivienda. Llevo dos años viviendo así. He tenido muchos meses para conocer más de mí, para aprender a estar conmigo mismo. He llegado a valorar más el silencio. Es algo sublime. Cerrar por dentro la puerta de casa dejando lejos el murmullo de la ciudad, descubrirme entre unas cuantas paredes donde contemplo lo más íntimo de mí. También acostumbro poner música. Aunque tengo un par de televisores muy rara vez hago uso de ellos. El de la recámara lo utilizo cuando alquilo una película o para ver el noticiero nocturno. Prefiero la música. La elijo dependiendo mi estado de ánimo. Cuando no... el silencio, ese que ha sido últimamente compañero de mi vida. Que me ha ayudado a romper los esquemas del pasado. Que me ha orillado a escuchar lo mejor de mí. Durante mucho tiempo necesité, absurdamente, de la compañía de los demás. No estar solo me era algo indispensable. ¿Porqué razón? No lo sé. La angustia o la inquietud me invadían el pecho a menudo. Hoy eso terminó. Aprendí mucho viviendo en soledad. Aprendí a abrirme y a buscar respuestas que yacían en lo más profundo de mi ser. Soy viajero por naturaleza. Me gusta andar sobre ruedas o con el rostro pegado a la ventanilla de un avión, pero tardé tiempo en enfrentar uno de los viajes más sorprendentes que un ser humano pueda emprender: hacia uno mismo. Algo me orillaba a alejarme de tantas oportunidades que se me presentaron para hacerlo, hasta hace unos meses. Un día decidí dejarme seducir por el silencio y todas sus manifestaciones. Si les dijera que todos esos viajes hacia mí mismo han sido fantásticos les mentiría. El roce con uno mismo puede prestarse a enfrentamientos intensos, puede uno toparse con un cúmulo de valores aprendidos difíciles de exterminar de la noche a la mañana. Algunos de esos viajes han sido exploraciones insoportables, pero les diré algo, enfrentarme a la desnudez de mi alma fue, más que una experiencia valerosa, algo sumamente necesario. Dentro de mí adormitaban decenas de preguntas y todos mis miedos. Lo importante de la “aventura” es no distraerse, no intimidarse y sobre todo ser constante, no pensar en que, si de verdad queremos descifrarnos, lo haremos de un día a otro. Uno no debe escapar de ese proceso. Probablemente esté lleno de altibajos emocionales, de experiencias dolorosas, de nostalgia y llanto, coraje e impotencia, pero la experiencia será también gratificante, enriquecedora e inolvidable. Sólo hay que tener paciencia y así llegará hasta la risa y con el tiempo más hambre de reconocimiento, habrá desdoblamiento, análisis, mucha reflexión y lo mejor de todo... acción. Qué mejor refugio que hallarse sumergido en un mundo de posibilidades donde las únicas paredes que te rodean son tu propia piel. Porque sucede seguido que uno prefiere refugiarse en el mundo superficial del exterior que cerrar los ojos, afilar los oídos y dejarse caer en uno mismo. Con frecuencia yo intenté huir de mi proceso, pero conforme iba más adentro y todo se veía más oscuro, el sonido de mi voz interior, se hacía más nítido. Fue así como el panorama se presentaba cada vez mejor. Ahí estaba Carlos... en un viaje insólito por sus entrañas, por sus miedos más ocultos. Muchos se paralizan. A mí me pasó en repetidas ocasiones, pero uno se acostumbra. Hoy, entre el riesgo de hundirme en mí para buscar la luz y vivir un mundo exterior sin la mínima noción de quién soy, prefiero lo primero. El camino aún es largo. Faltan cientos de viajes por hacer. La vida (y sus designios) nos habla constantemente... es inevitable, encontrarnos en procesos de autoconocimiento, de pruebas, de maduración. En el camino se nos presentan experiencias fuertes, de esas que nos embisten, donde lo ideal sería actuar con las mejores armas con las que contamos, pero en muchas ocasiones, el conformismo, la desidia, el miedo o algún otro sentimiento similar nos caracteriza y es entonces cuando nos damos la espalda a nosotros mismos. Y ahí van algunos, como peces siguiendo la corriente... siempre en fuga... sin sospechar siquiera que ir contra esa corriente significa romper esquemas y cadenas que nos atan al desconocimiento de lo que verdaderamente somos, de nuestro potencial real, porque la libertad comienza desde adentro de uno. Ahí es donde radica la vida, donde podemos escuchar la mejor de las músicas, esa que nos hará bailar y sentirnos libres... al menos a mí me ha funcionado. Hoy llega a mis oídos de manera más limpia una voz que me invita a regresar cada vez más profundo y aunque vivo solo, hoy me siento más acompañado que nunca. Me senté a la mesa a comer... al final me decidí por la ensalada, el arroz y unas brochetas de queso... ahora bebo una taza de café mientras leo mi libro, pero sea esto o lo que sea que haga, ya no me siento como antes. Ahora agudizo lo más que puedo mis oídos y al abrigo de las paredes y del techo de mi departamento observó desde lejos los edificios de la ciudad... y escucho la melodía de millones de gotas que caen para recordarme la vida que surge y se defiende allá afuera... Hoy, adentro de mí, hay también una vida defendiéndose... un espíritu fuerte que por medio de una voz me llama y me recuerda que aunque llueva, truene o relampagueé, los viajes deben continuar mientras que el motor rojo del lado izquierdo de mi pecho no se quede sin combustible...

Silencio absoluto

2004-09-24T13:51:00.000-05:00

No me despierten... tengo planes de dormir... quizá te vea en mi sueño... Si eso pasa, te tomaré de la mano... deambularemos juntos por el cielo... recorreremos entera la órbita de la Tierra (primavera, verano, otoño, invierno...) sin soltarnos le daremos la vuelta a la luna y nadaremos en lo más profundo de todos los océanos... tu y yo... seremos dueños de mares y estrellas... del cielo y de la Tierra entera... por un instante... en mi sueño... por una noche el otro lado de mi cama no se sentirá vacío... quizá tu estés aquí... conmigo...
No me despierten... tengo ganas de volar...

Llueve nostalgia

2004-09-22T19:53:00.000-05:00

Miércoles... un aire frío cruza la ventana en mi oficina arrastrando un olor a tierra mojada que me avisa que pronto lloverá. Me gusta la lluvia. Tanto como el olor que me avisa su llegada. Me gusta este día. Hoy cumple años un gran amigo. Con todo y lluvia celebraremos. Habrá cena, cervezas y vino... todos abrazados en nuestro ritual de siempre, allá en la Hacienda (les contaré después de ese lugar) La amistad que nos une nos nutre, por eso iré hoy con ellos, para compartir y como siempre llevarme un poco de su energía conmigo a casa, para al cerrar los ojos a la hora de dormir, hacerlo sonriendo.

El calendario se pone más flaco cada vez. Septiembre se acerca a su final. Erika, amiga entrañable, cómplice y confidente, se casó el sábado 18. La razón de mi viaje a Chiapas. Llovió en Chiapas. He comprendido el vínculo tan fuerte que la lluvia y yo tenemos hoy. Quizá antes no entendía su lenguaje. Me siguió al sur para empaparme de presagios. Las ruedas del autobús giraron para acercarme a los míos y sin planearlo... a ella. Los recuerdos de mi viaje golpetean mi mente como la lluvia fuerte de ayer sobre la ciudad... El sol de Chiapas me quemó la piel una vez más. Cuatro días intensos me bastaron para recargarme de energía. Visitas a la familia, unas copas con los primos, fútbol en el estadio a 40 grados con mi viejo... muchas cervezas ese día... mi casa, mi antigua habitación, el reencuentro con mi hermana tras no verla por un año. Amigos nuevos, reencuentros, desencuentros, abrazos, comida con mis abuelos, con las historias y el amor de siempre.

La fiesta por la boda de Erika, grandiosa. Intimidad, nostalgia, mucha alegría, más nostalgia, felicidad sin limites, sueños, amigos, música, baile... más presagios... para mi amiga, para su nuevo compañero de viaje... para mí también... Bailé como loco... con la vida y con mis sueños... y lo hice también con alguien especial.... me quedé con todo eso y me lo traje en mi regreso a Xalapa... viajaron conmigo su cabello, su sonrisa, su alegría, sus nervios, su terquedad, su mirada frágil, sus temores, sus sueños... (gracias por regresar) El último día me desperté temprano... más visitas, más abrazos, más de mi gente y de mi tierra... el sol salió y se libró de nubes para apuntarme de nuevo en el rostro... para hacerme sentir en casa... para hacerme sonreír... porque al final fue un buen viaje... enorme... lleno de lo que más quiero en la vida... mis padres, mis hermanos, mis abuelos, mi familia, mis mejores amigos. Lleno de sol, de alegría, de encuentros maravillosos, de sueños nuevos... Lo dije una vez... “viajar para regresar”... y lo sostengo... viajo para regresar siempre a mis raíces, a mi centro... a mí... y de esta última experiencia... me queda la fresca nostalgia que como también lo dije un día... perdura para disfrutarse...

¿Lo mejor de todo el viaje? Ver el amanecer del domingo con el azul entre mis brazos...

Una mujer que se perdió...

2004-09-13T11:47:00.000-05:00

Esta mañana escuchaba esta canción. Hoy simplemente se la canto a la vida y al viento que sabrá llevarla a donde corresponda... (quizá a aquella que se ha perdido y ahora respira muy lejos de mí...)

"Una mujer se ha perdido
conocer el delirio y el polvo,
se ha perdido esta bella locura,
su breve cintura debajo de mí.
Se ha perdido mi forma de amar,
se ha perdido mi huella en su mar.

Veo una luz que vacila
y promete dejarnos a oscuras.
Veo un perro ladrando a la luna
con otra figura que recuerda a mí.
Veo más: veo que no me halló.
Veo más: veo que se perdió.

La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
ni a historias, se quedan allí.
Ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.

Una mujer innombrable
huye como una gaviota
y yo rápido seco mis botas,
blasfemo una nota y apago el reloj.
Que me tenga cuidado el amor,
le puedo cantar su canción.

Una mujer con sombrero,
como un cuadro del viejo Chagall,
corrompiéndose al centro del miedo
y yo, que no soy bueno, me puse a llorar.
Pero entonces lloraba por mí,
y ahora lloro por verla morir,

Pero entonces lloraba por mí,
y ahora lloro por verla morir."

(Óleo de mujer con sombrero, Silvio Rodríguez)

¡Buenos días vida!

2004-09-09T09:48:00.000-05:00

Sucede que uno abre los ojos por la mañana y ¡zas! ¡la luz! La vida frente a tí... horas y minutos listos ante ti para vaciar en ellos lo que tú desees... y uno deja la cama y comienza el día... luz del sol, un baño, un buen desayuno o talvez sólo un café...¿planes? quizá si, quizá no. Trabajo.... estudio... paseo... tal vez... ganas de ir a... y bueno, uno sale a la calle y decide qué cargar en los bolsillos y en el rostro (y en el subconciente también).... Al final lo que importa es salir... enfrentarse a la vida, al mundo y a la gente que nos rodea (en-fren-tar-se, en el mejor sentido: frente a frente)... como hermanos, como seres humanos razonables... saludarse... tenderse la mano... escucharse... compartir.. y hasta regalarse una sonrisa... o una moneda... o qué se yo....

Me he hecho el hábito de salir a caminar por las mañanas. Hoy salí de casa muy temprano y vi de todo. Un cielo lleno de nubes y de azul, la bandera mexicana ondeando en lo alto de un asta no muy lejana a mi departamento. Vi el rostro abatido de una mujer en el asiento trasero de un taxi, a un ciego caminando por la acera, un par de jóvenes (no mayores de 15 años) vestidos de payasos esperando un camión en la parada de la esquina, vi una mujer embarazada cargando aproximadamente 7 meses, quiza de dicha o incertidumbre, pero con una enorme sonrisa... vi al señor de los periódicos en la esquina de siempre, mi reflejo en el ventanal de un negocio, a Fer el de la tienda frente a mi oficina, al Poli que vigila la Galería de Arte (en el interior de ésta se encuentra mi oficina). Recorrí el parque de siempre con los pulmones llenos de ánimo y el espíritu engrandecido... tras unas cuantas vueltas decidí correr muy rápido hasta la casa. Escuché y sentí mi corazón como no lo había hecho en mucho tiempo. Latía fuerte y rápido... ¡tucutum-tucutum-tucutum-tucutum!... me gritaba desde adentro, me recordaba la vida dentro de mí... Llegué a mi recámara, bebí dos vasos con agua y mientras escuchaba una canción de Oasis miraba en mi escritorio la vieja fotografía de Oscar y yo en el salón de la prepa. Era uno de mis mejores amigos. Hace 4 años se la apagó la vida. Se le llenaron los minutos, las horas, los años. No hubo espacio para nada más. Un accidente de motocicleta. Tenía 24 años... Y nos ví ahí, en ese salón donde juntos soñamos algun día con un futuro prometedor. Desde el retrato, me recordó con sus ojos que yo sigo aquí, de pie.... él no. Sigue conmigo en espíritu, en mis anécdotas, en la nostálgica memoria, en mi corazón. En ese mismo órgano que minutos antes me recordó que existe, en mi pecho, sintiendo, latiendo, viviendo... que me recordó también que la vida esta allí, justo frente a mí, tal vez dividida en segundos, minutos, horas, días, meses, años... pero ahí, enfrente, para depositar en ella lo mejor de mi... para vivirla de la mejor manera posible, venga lo que venga.. para trabajar por mis sueños, para echar a andar mi buena suerte, mis ganas de ir a...... ese anhelo de triunfo, de cumplir mis metas, esa hambre de todo...
Así que tras un buen baño, un par de huevos con queso y frijoles y una exquisita taza de café de grano, salí de casa con los bolsillos llenos de gloria, llenos de sueños y de ánimo para comenzar un día más... para llegar a esta oficina a organizar mi trabajo (previa desorganización de esta mesa, ahora llena de papeles, diarios, dulces y una taza más de café)... para sentarme y sonreír, porque en mi mano, yo mismo escribí hoy, que este jueves de septiembre será un gran día...

Buen día para todos y todas... les comparto mi sonrisa y les deseo la mejor de las suertes!

Al final... yo le quedé debiendo

2004-09-03T16:28:00.002-05:00

"¡Me dió de más!" me dijo una ancianita al salir de "La Sopa". Dejé la oficina a las 2:30 pm para resolver algunos pendientes. Andaba con un poco de nostalgia al hombro. Tras pagar mi recibo de luz caminé hasta el restaurant donde acostumbro a comer, un lugar ubicado en el Callejón del Diamante, en el corazón de Xalapa. Mientras comía leía mi diario y fue entonces cuando se apareció ella. Cruzó la puerta con su vestido color rosa mexicano y un mandil de esos de cuadritos pequeños color azul (similar a uno de maestra de maternal), con su trenza larga y su piel del color de la tierra, con la mirada perdida y el peso de una enorme canasta colgandole del brazo izquierdo y el peso de los años y del hambre y de la injusticia... Caminó entre las mesas ofreciendo su mercancía: Bolsitas llenas de pan dulce o de galletitas... Desde mi mesa sólo veía rostros mudos, molestos, miradas de indiferencia y negativas. Una, dos, tres, cuatro mesas y nada. La mirada de la señora se perdía cada vez más. Pasó por la caja y el muchacho que cobra le ofreció un café. Me cayó muy bien el gesto pero la señora no dejó la esperanza y tras murmurar algo siguió su camino. Se acercó a la mesa junto a la mía. Una negativa más. Al llegar hasta mí, le ofrecí la silla para que colocara en ella la pesada canasta. Venía repleta de bolsitas preparadas con pan y galletas de todo tipo. ¿Cuánto cuestan?... 6 pesos fue su respuesta. Estas a 8, señalando unas con un pan más grande. Le compré una de las de seis pesos pero le di 8 con cincuenta que era lo que llevaba en monedas (hubiera querido darle más). La señora, aún con la mirada perdida, tomó el dinero, lo apretó en su mano y siguió su camino. Se le olvidó el café y tras recibir más negativas se marchó. Sólo vi su espalda encorvada y las suelas gastadas de unas chanclas viejas y cansadas que se arrastraban hacia el callejón. Terminé de comer minutos más tarde. Pagué la cuenta y al recibir mi cambio me dispuse a dejar el lugar. Cuando crucé la puerta allí estaba ella. Me estaba esperando. La ví y volví a darle las gracias levantando la bolsita con el pan para que recordara quién era yo. Se acercó y me dijo: "Me dió de más" mientras abría su mano arrugada para presentar en su palma dos monedas de a peso y una de cincuenta centavos. "Joven - dijo con un rostro de confusión- me dió cambio de más". Esa viejecilla me esperó ¡para devolverme 2 pesos con 50 centavos!.... para devolverme algo que no le pertenecía, para demostrar su honradez, su calidad humana... para, sin que ella lo supiera, cambiarme el resto del día con su gesto. Le pedí que se quedara con esas monedas. Que eran suyas. Las miró por 3 segundos, le brillaron sus ojos, las apretó con sus manitas flacas y levantó la mirada para decirme: "Muchas, muchas gracias, que le vaya muy bien", me sonrió y se quedó allí para quizá esperar un nuevo cliente o simplemente para descansar. Yo, seguí el mío, y mientras caminaba de vuelta a mi oficina pensaba que con un gesto de esa magnitud... con esa mirada llena de alegría y esa hermosa sonrisa que me devolvió la esperanza... al final, creo que por donde le vea, fui yo quien le quedó debiendo...

¿Y si ...?

2004-08-29T12:03:00.000-05:00

(escrito ayer sábado por la noche, en la soledad de mi habitación, al abrigo de la luna llena...)

Hoy alguien me decía que talvez lo que sucede es que tu y yo no nacimos en el momento adecuado... ese momento preciso que hace que las personas sean como almas gemelas, como dicen... el uno para el otro... para encontrarnos en la vida y amarnos sin pretextos, sin miedos, sin dificultades... para coincidir justo en el momento de querer entregarnos el uno al otro... y simplemente ser felices...
¿Y si... volvemos a nacer? Y si te dejo pistas para encontrarme... (digo, porque yo soy un poco mayor)... y si te digo que naceré en Chiapas, que estudiaré la primaria en el colegio “La Salle”, que los domingos me encontrarás en el parque de siempre jugando con mi bicicleta... que viviré en la calle Laurel, en la casa de ladrillos de la esquina, número 205... ¿y si te atreves a buscarme? ¿y si simplemente... te atreves? Talvez nos miremos a los ojos y ya sepamos eso que las almas gemelas saben cuando cruzan sus miradas por primera vez... talvez nos enamoremos y nos juremos amor para siempre... ¿y si es así? ¿Y si nos enamoráramos? ¿y si vivimos intenso el presente? ¿y si seguimos juntos? porque lo demás no importa... ¿y si caminamos juntos por la playa y jugamos a perseguirnos?... y dejamos que la espuma del mar nos moje los pies... ¿y si convertimos la arena en bolas de nieve y comenzamos una batalla que culmine en un abrazo revolcados en la arena? ¿Y si ...?

Hoy hay luna llena... sólo quiero contarte que la casa que construyen frente a la mía ya casi la terminan... cuando llegué aquí apenas llevaban los cimientos... cómo se pasa el tiempo... te extraño... y ahora escucho a Tiziano Ferro y su “No me lo puedo explicar”... y te pienso... y confieso que yo tampoco me lo explico... Mejor te cuento que estoy tomándome un vaso de leche fría con Nescafé y comiendo los roles glaseados que tanto me gustan... sí, ya sé que debo dejar de comer esas cosas.. que quizá los repentinos dolores en mi estómago sean por la gastritis... (magia...... en este momento cruzas la puerta de la habitación y me pides que apague mi cigarro, que no me hace bien, por eso de la gastritis, y te doy gracias por el masaje en mi espalda y por limpiarme los oídos con tus dedos...) y justo contigo detrás de mí, recargando tu barbilla en mi cabeza y observando el monitor de mi computadora, te platico que hace unos instantes tuve un recuerdo... nos vi ahí... en la sala de nuestra casa de la playa... sentados frente al televisor... con la torpeza de las manos arrugadas queriendo dominar el control remoto... mientras nuestro snauser duerme rendido sobre el tapete... ya está muy viejo... me paré para ir a la cocina por tus pastillas y tu vaso con agua... y no encuentro mis anteojos... y el bastón es tan torpe que cada vez me tardo más... pero tu no me dices nada... sólo sonríes y me miras como siempre... como la primera vez que nos vimos... hace ya tantos años... ¡hey! ¿Recuerdas esa foto?, ¿la que está sobre el televisor?... ¿en que viaje fue? ¿Es Italia o París? Ya no me acuerdo... y te ríes... porque siempre que no uso mis anteojos te ríes... me ves fruncir la cara para poder enfocar las cosas... creo que es París... en Campos Eliseos... cuando el viento en travesura se llevaba tu gorro para el frío... mientras yo corría tras de él... como reímos ese día... se repetía lo del día en que el viento se llevaba tu pareo en la playa ¿te acuerdas? Y esa tarde en París... tu queriendo sacarme una foto y no sabías que hacer con tantas bolsas de compras... te saliste con la tuya y te compraste un nuevo par de lentes de sol... y es que tenías cierta manía con los lentes de sol... mira que comprártelos en pleno invierno... cuando hasta el sol se escondía del frío...

Una lágrima se resbala por mi rostro mientras disfruto el sabor del pan dulce en mi paladar... ¿Y si nos damos una oportunidad? ¿Y si nos tiramos en la playa a leer nuestros libros? (la última vez que fuimos a la playa no los leímos ¿recuerdas? y todo por...) ¿Y si dejas los miedos a un lado? Quizás si corremos el riesgo descubramos que podríamos ser el uno para el otro... Si ya sé... que sólo el tiempo lo dirá... pero qué quieres... me gusta soñar... Yo ya no entiendo nada... sólo se que me gustas mucho... Nos miro de nuevo... en esa sala donde por la ventana se asoma el océano que apenas logramos ver, porque el cansancio me ha impedido salir a cortar la hierba del jardín... Tómate tu pastilla... vamos... sabes que la necesitas... ¿ya ves? Te dije que era Paris... te acordaste al fin... ¿cómo le haces? Cómo puedes, a pesar de tantos años, seguir derritiéndome con esa mirada... ¿qué haces que aún me provocas temblar? ¿Y si dejamos que crezca más la hierba del jardín? Que crezca hasta que nos rebase... así tendremos un buen pretexto para pasar ahí un día entero... quizá el domingo. Tu limpiarás el lado izquierdo... yo el otro... y ya sé... nos encontraremos en el medio... pero allí no podaremos... ahí podremos hacer el amor entre la maleza sin que nadie nos vea... ¡Claro que sí mujer! Que seamos un par de viejos no nos impide sentir... gozar de nuestros cuerpos arrugados... amarnos... ¡ah cómo nos amábamos siempre entre las sábanas y decíamos ser los mejores cómplices! ¿te acuerdas?... después podríamos comer una ensalada... ¡sí ya sé!... con jamón serrano y aceitunas negras... creo que ya me gustan las aceitunas negras... ¿y cómo no? tras todos estos años... ¿Recuerdas el día que te llevé a Venecia? Ese día comimos aceitunas negras... y que no te terminaste la pasta y la pediste para llevar... Tu bolso olió a pasta durante un par de días... esa misma noche el auto se nos quedó encerrado en el estacionamiento... no sabíamos que cerraban temprano... ¡Ah, cómo se nos iba el tiempo y ni nos dábamos cuenta!... la pasábamos tan bien tu y yo... todavía recuerdo el día que nos conocimos... entre tantas cosas me dijiste que te gustaba el azul... y es que azul fue nuestra historia... ¿tomaste ya la pastilla? Vamos tómala... no hagas trampa... que es la hora de dormir... ¿yo? No, yo no quiero dormir... no mientras este a tu lado... ya descansaré cuando me muera... hoy no.. hoy velaré tu sueño, además ya sabes de mi insomnio... vamos ya a la habitación y dejemos los recuerdos para otra tarde...

Huele a tierra mojada... te pienso... y me pregunto ¿es temor lo que sientes? ¿a qué le tienes miedo? ¿porqué no arriesgarse?, ¿Porqué no caminar juntos, tomados de la mano?... ¿porqué no vivir el presente?... porque esperar a volvernos viejos y tomar pastillas para poder dormir... porque quizá si nos volvemos viejos tu y yo no estemos juntos en el retrato encima del televisor.. . quizá ni exista esa fotografía... y quizá me convierta en un anciano que se pasará la mayor parte del tiempo durmiendo... porque ¿a quién le velaré el sueño? ¿a quién le llevaré sus pastillas? ¿con quién haré el amor en la locura de los años? ahí, entre la maleza... con la luna llena y el mar como testigos... ¿a quién?... No seas cobarde y atrévete... ¡vamos! ¿qué esperas? Yo solamente quiero amarte... gozar de este presente... caminar contigo por el jardín o por la playa... dejar que nos rebase la noche y disfrutar la luna y tu sonrisa... sólo eso... caminar juntos... tomados de la mano... dejando nuestras huellas en la arena mojada... con el viento golpeándonos los cuerpos... ¡hey mira! el viento se lleva tu pareo... yo voy por él... ¿de qué te ríes? no es gracioso... vamos... ayúdame... corre conmigo... ven acá... a mi lado... mira nuestras huellas... ¡mira como las moja el mar y no se borran!... ¿porqué será?... ¿será magia?... ¿qué? ¡puede ser!... ¿de que te ríes? me conoces... sabes que me gusta soñar... Sí, yo creo que es magia... porque ahí siguen nuestras huellas... míralas... y mira... ese azul tras el horizonte... es como nosotros... infinito... ¿cómo? Si... yo también te amo... lo sabes... pero vamos... sigamos caminando... a ver hasta donde llegamos... quizá nos perdamos... quizá le demos la vuelta al mundo si seguimos la orilla del mar... quizá nos volvamos viejos... quizá... vamos... esta vez sostén bien el pareo... ¿fue divertido verdad? Sí... lo sé... algún día, de viejos, nos acordaremos de esto... pero vamos, toma mi mano... eso es... no me sueltes... y tan sólo sigamos caminando... lo demás no importa...

¿Sueño imposible?... ya veremos...

2004-08-27T18:52:00.000-05:00

Hoy recibí una llamada... hoy quizá haya terminado un sueño muy grande... quizá no... el tiempo y la vida lo dirán... Me sentí un tanto triste... apagado... pero la luz se asomó a mí desde las voces de un par de amigos que me regalaron su tiempo, que me contagiaron de su ánimo y que me recordaron lo mucho que valgo y todo lo que he ganado en muchos meses... y esa luz estalló en un rayo inmenso cuando mi viejo, del otro lado del teléfono, cantó para mí una de mis canciones favoritas... una que me robó la última lágrima, que siempre hace sentirme fuerte, que me recordó que todo es posible en esta vida si se lucha y se le enfrenta con valor... con fuerza... con decisión... con coraje y fe... Yo creo en la vida y en las oportunidades (aunque algunas veces me caiga -como hoy por un momento- sé que tengo que levantarme y seguir mi camino... y ésta no será la excepción)... creo en mi suerte y sé que saldré adelante... sólo me permití la tristeza unos momentos... para limpiarme... para tocar fondo pero con el fin de impulsarme desde abajo... con todas mis fuerzas y rebasar mis propios límites... y tocar el cielo... y voltear a ver esas alas extendidas que sé que con paciencia, convicción y fe... me llevarán muy, muy alto...

Hoy les comparto esa canción... se llama "Sueño imposible"... el mejor regalo que pudo obsequiarme mi viejo este día...

"Con fe lo imposible soñar
al mal combatir sin temor
triunfar sobre el miedo invencible
de pie soportar el dolor

Amar la pureza sin par
buscar la verdad del error
vivir con los brazos abiertos
creer en un mundo mejor

Ese es mi ideal
la estrella alcanzar
no importa cuan lejos
se pueda encontrar
luchar por el bien
sin dudar ni temer
y dispuesto al infierno afrontar si lo ordena el deber

Y yo sé
que si logro ser fiel
a mi sueño ideal
estará mi alma en paz al llegar
de mi vida el final

Y será este mundo mejor
si hubo quien despreciando el dolor
combatió hasta el último aliento
por ser siempre fiel a su ideal..."

Gracias Paty... Germán... a ti mi viejo querido... por sus palabras... por recordarme que soy grande y que me espera un inmenso cielo aún por conquistar... porque el vuelo apenas comienza...

Un abrazote del lado izquierdo... los quiero...

Una mirada al pasado...

2004-08-27T12:18:00.000-05:00

...han pasado ya muchos años desde este instante... esta fotografía cuelga en la sala de mi departamento para recordarme cada día que mi espíritu es grande y que a pesar de la edad siempre quiero seguir siendo ese con alma de niño... ese que se asoma con sus ojos grandes para descubrir más de la vida... del mundo y sus maravillas...

Erase una vez el pequeño Carlos...

"A" de ella, de ausencia... de asfixia...

2004-08-25T20:03:00.000-05:00

He descubierto cuan filosa puede ser la incertidumbre... cuan asfixiante...
como una bolsa de plástico cubriendo mi cabeza... se apaga el aire, se cierra mi garganta, lloran mis ojos... y yo sigo aquí... solo... esperando... una certeza... su voz... sólo esperando... lentamente... la oscuridad... o la luz... sin aire... un respiro...

¿Qué es hoy eso a lo que llaman vida?

Visitante

2004-08-24T15:18:00.001-05:00

Sucede que en las noches te visito
y te envuelvo y te respiro...
mientras el frío y la noche derriban ángeles,
en una nube de quimeras tu aliento se vuelve fuego... bruma.
Me paseo por tu cuello y exploro las dunas en tu piel,
me deslizo hasta tu centro y te hiero en el vientre...
me pierdo en tu selva y me sumerjo en ese manantial infinito
de espuma y savia, hasta casi ahogarme... hasta sentirte latiendo...
De repente, me detengo...
empapado, te arrullo y te duermo despacio;
como un gusano desaparezco silencioso de tu cielo,
para caerme de nuevo a este abismo de espasmos y deseos...
mientras tanto... sueño que te sueño.

C.M.

Gratitud infinita!

2004-08-16T21:47:00.000-05:00

"Gracias a la vida, que me ha dado tanto,
Me ha dado la marcha de mis pies cansados,
con ellos anduve ciudades y charcos,
playas y desiertos, montañas y llanos,
y la casa tuya, tu calle y tu patio..."

...La voz de Mercedes Sosa me acaricia los oídos y lo más parecido a la nostalgia me roza ya las paredes del estómago... Estoy en la calle Scalabrini Ortiz, en el cibercafé de siempre... agradeciendo a la vida por el placer de cerrar pleno de alegría un viaje más de este mi peregrinar por el mundo...

BITACOTA DEL CAPITAN...

Hoy es lunes 16... fue mi último día aquí en el sur y curiosamente el cielo de Buenos Aires ha llorado desde ayer por la noche... la primer lluvia que me moja desde mi llegada al sur... Fue un día enorme, ya que a pesar del temporal la ciudad me brindó una gran despedida...

Ayer cruzaba el río de la Plata en un buque... acompañado por mi amigo Gerardo y por la nostalgia y los sueños... fue un paseo excelso... y al estar en la cubierta del barco de verdad le agradecí a la vida y al universo por la suerte y las oportunidades que se me han presentado... y es que cómo no estar agradecido? Salimos para Uruguay la mañana del viernes... Montevideo me recalcó que la grandeza de un país no radica en el tamaño de su geografía ni en el número de sus habitantes... realmente todo fue enorme por allá... Bernarda e Inés (a mi llegada totales desconocidas y a mi partida grandes amigas en verdad) nos recibieron para llevarnos al departamento... pasamos por la Rambla... donde el río-mar mojaba el cielo y al mismo instante... mis deseos de volverme pez... de perderme en su inmensidad y fundirme con él....
Conocí gente muy hermosa por allá: Favio, Nicolás, Paula (amigos de Bernarda).... y fuimos a la ciudad vieja... a un bar... a celebrar y compartir... también comimos en una parrilla en el Mercado del Puerto y brindamos con Medio y Medio Roldós... y nos embriagamos y reimos y caminamos y atrapamos el viento de Uruguay y detuvimos el tiempo... y fuimos a Canelones donde conocimos a Sean Connery.... miento!... era el papá de Bernarda... pero bueno.. era el James Bond uruguayo... quién nos invitó una parrillada enooormee... y fuimos al club... y antes saludamos a María en la calle y me bebí una Corona en el club... y nos desvelamos y reimos más... y a pesar de nuestra geografía de origen, nos abrazaba la noche y la amistad.. y brindamos por la vida y madrugamos el domingo... y visitamos la Feria de Tristán Narvaja... donde había morrón! (Haaay moorrooooooón! -próximo éxito de Wacal en México- y había antiguedades y fruta y libros y más libros y pocos pesos para comprar.. pero mucha energía para andar y ver y llenarse de vida... miento! JA!... Y regresamos en el buque... y dormimos y vimos el atardecer acariciando el río de la Plata... y caminé por la cubierta del barco sintiendo el viento golpeandome la suerte y la vida y el rostro.... y recordaba Buenos Aires y todo lo vivido... la calle Corrientes... las noche en el Teatro Colón para ver "Ubu Rey" y un magnífico concierto de Paquito de Rivera y la Sinfónica de Buenos Aires... y recordé las pizzas de Güerrín, y mis caminatas por Corrientes... y las plazas (parques), y la función magnífica de Pavlosky en "La muerte de Margarite Durás", el departamento de Carla y su sofá azul, el café con medias lunas en las mañanas, la avenida 9 de julio, el subte, las tardes de carne y vino, el barrio de la Boca, los museos, la exposición de Cortázar, llena de nostalgia y sueños... en el Centro Cultural Recoleta, y la charla con Oleg en el parque y las fotos de Gardel y el frío de la noche y mis sueños al abrigo del invierno y las risas, los amigos, la gente, el cielo del sur, el invierno, las aceras, la comida, los sifones, la música, el río-mar, la lluvia, el sol, las noches, los buenos aires, la vida.... e insisto... cómo no estar agradecido???

Gracias a la vida que me ha dado tanto... a Carla por prestarme su sofá azul.. y el calor de su hogar y el agüita caliente de cada dos días (mmmmmm), por reirse de mis chistes y por todos los momentos compartidos....
....y gracias a Ber por ser nuestra guía en Uruguay, por el depa, por Canelones, por la exquisita cena y compañía... por los amigos compartidos y los momentos vividos... y por su abuela y la salvia... y por prestarnos su nido de sueños en Canelones...
....y gracias a Gerardo por las charlas, los paseos, las palabras y los momentos que como siempre son grandes, como siempre son los momentos con los grandes amigos y compadres...
....y a los que se conectaban al chat y cruzaban sus historias con la mía.... y a aquellos que enviaron mails...y a Buenos Aires y al río de la Plata y a Uruguay... gracias, gracias, gracias, por la luz y la dicha... por hacerme sonreir y soñar, con ganas de recorrer más cielos, caminos y mares... y simplemente, seguir volando...

Gracias a la vida que me ha dado tanto....
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto;
así yo distingo dicha de quebranto,
los dos materiales que forman mi canto
y el canto de ustedes, que es el mismo canto,
y el canto de todos, que es mi propio canto...

Gracias a la vida...

Un abrazo cálido para todos... nos vemos o leemos allá en México...

...tan sólo un paseo...

2004-08-11T23:54:00.000-05:00

...es de noche... y a pesar del frío y de la niebla.... y de esta geografía... me escapo de mí y vuelo... y te busco... y te encuentro... y te abrazo... y te tiemblo... y cuando lo hago... tiemblan con nosotros los mares y los ríos... porque la luna tiembla.... porque hacemos eco en el viento... y en lo negro de la noche... y es entonces cuando la Tierra se agita y llenamos el mundo de tormentas y mareas altas... y la gente y los noticieros piensan que son huracanes y terremotos... y es que todo gira más rápido... y se vuelca y se revuelve... y ellos no saben nada... no sospechan que somos nosotros... tu y yo... abrazados en un sueño.... causando todo ese alboroto... y menos se imaginan que todo es tan sólo un escalofrío de la Tierra... un ligero temblor de su piel, que siente cuando te susurro al oído que te extraño... que te quiero... y que estoy ahí... a tu lado... vigilando tu noche y tu cuerpo... esa infinidad que es tu cuerpo... esa infinidad que somos cuando viajamos por el mundo.... juntos... en nuestro sueño... tomados de la mano.... magia...

Al final de este viaje en la vida...

2004-08-08T11:26:00.000-05:00

En cada viaje que he hecho se ha guardado una canción... en mi mente, en mi corazón... una canción que me acompaña desde el presente en curso hacia el pasado, que me lleva por el camino de la nostalgia y me regala de nuevo los momentos vividos, las sonrisas, los paseos, las lágrimas, el frío o el calor, la gente, los amigos, los caminos... todo. Me gusta coleccionar canciones en la memoria... letras que me trasladan en un instante a un país, una habitación, una calle, ciertas personas, ciertos amores, ciertas vivencias... Para Buenos Aires ya tengo una... una que he "quemado" en mi memoria para en un futuro visitar de nuevo a mis amigos porteños, las grandes avenidas de Bs As, el sofá azul de casa de Carla, la pizzería Güerrín, el invierno del sur, los teatros, los parques, la calle Corrientes y sus librerías, el mercado de Pulgas, para volver a sentir el sabor del mate y esos cafés matutinos en la casa Maliandi... mi existencia, mis emociones de hoy y sobre todo para recordar que después de todo me quedará una sonrisa... en medio de la muerte... en plena luz...

"Al final de este viaje en la vida quedarán
nuestros cuerpos hinchados de ir
a la muerte, al odio, al borde del mar.

Al final de este viaje en la vida quedará
nuestro rastro invitando a vivir.
Por lo menos por eso es que estoy aquí.

Somos prehistoria que tendrá el futuro,
somos los anales remotos del hombre.
Estos años son el pasado del cielo;

Estos años son cierta agilidad
con que el sol se dibuja en el porvenir,
son la verdad o el fin,
son Dios.

Quedamos los que puedan sonreír
en medio de la muerte, en plena luz.

Al final de este viaje en la vida quedará
una cura de tiempo y amor,
una gasa que envuelva un viejo dolor.

Al final de este viaje en la vida quedarán
nuestros cuerpos tendidos al sol
como sábanas blancas después del amor.
Al final del viaje está el horizonte,
al final del viaje partiremos de nuevo,
al final del viaje comienza el camino,
otro buen camino
que seguir descalzos, contando la arena.
Al final del viaje
estamos tu y yo
intactos.

Quedamos los que puedan sonreír
en medio de la muerte, en plena luz."

Silvio Rodríguez

Salud... por la vida, por Buenos Aires, por este viaje en la vida... abrazos!

El Eternauta...

2004-08-04T17:13:00.000-05:00

... el Eternauta.. es una historieta... un comic de los años cincuenta de mucho éxito en Argentina... lo estuve leyendo esta mañana... (por recomendación de Carla -gran amiga que me da hospedaje aquí en Buenos Aires-)... no pude encontrar mejor descripción para atribuirla también a ese que a veces pienso que soy... El propio protagonista de la historia, Juan Salvo (el Eternauta), explica que la razón de su mote se debe a su condición de navegante del tiempo, de viajero de la eternidad, a su triste y desolada condición de peregrino de los siglos... y lo que siempre hace es: buscar, buscar... siempre buscar....

Llegué a Buenos Aires la madrugada del domingo 1 de agosto... bebí un café en el Aeropuerto de Ezeiza para nivelar la temperatura del cuerpo... y enseguida tomé el autobús hacia el centro de la ciudad... lo que se presentó en la ventanilla del bus ante mis ojos era inmenso... una boca de niebla se devoraba la torre de un edificio mientras que el frío se escurría por entre las calles... el paisaje ante mis ojos era totalmente gris... solo la niebla y el frío... eternos amantes en comunión....

Llegué por fin al departamnento de Carla... y al fin me encontré con Gerardo y conocí a Ricardo y Amanda (dos mexicanos amantes del teatro -director y actríz- y además pareja, que andan dando presentaciones por acá)... Me puse al corriente de muchos asuntos con mi buen compadre y ya con los músculos más despiertos (sobre todo el corazón)... comenzó la aventura de viajar y buscar... acá en Buenos Aires.... Y es que en estos cinco días me he dedicado a eso... a viajar... por el presente pero pasando también al pasado y al futuro... he andado por las grandes avenidas de la ciudad, por algunos parques, por el subte (el metro).. por los cafés, los bares, las pizzerías, por muchas librerías... por el cielo, por el aire, por el subsuelo, por adentro de mí, por afuera, por el futuro, por los anhelos, por ella, por la incertidumbre, por los recuerdos, por el patio de enfrente de ese mi destino... revisando el itinerario de este mi viaje por el mundo... en la palma de mi mano... donde se dibuja el porvenir.... y como el Eternauta... sólo busco y busco.... y viajo... siempre viajo... por el tiempo... por la eternidad... e intento aclarar las dudas que traje conmigo en mi equipaje... y llenarme al mismo tiempo de esperanza los bolsillos... y es que este peregrinar por el mundo me resulta tan eterno... tan seductor y tan glorioso a la vez...
Hoy en verdad que me siento afortunado... por estar acá... en el sur... bajo el invierno de este país que a su vez abraza al frío, a la pobreza y a la nostalgia... porque tenía razón Gerardo... la pobreza late fuerte por estos lugares y se siente y se respira en el alma... uno puede ver por acá hasta dónde hemos llegado.. hasta donde nos hemos deshumanizado... hace apenas tres días... la niña de 4 años y su acordeón... sus deditos entumidos de frío y su botecito con unos cuantos centavos argentinos... la tristeza hacía nido en su mirada... el hambre se mostraba en sus uñas... un corazón vacío... de alimento y de esperanza... cuadros como ese hay cientos... y aunque uno se haga el ciego es inevitable sentir una puñalada en el corazón.. una que hiere el alma.. la fe... la vida misma... esa es hoy Argentina... un país un tanto triste... un tanto gris... no sólo por el frío... sino por muchas otras razones... Y en medio de ese paisaje camina Carlos... por la Avenida Corrientes o por la 9 de julio... viendo a los vagabundos rascar las migajas de los basureros... mientras que Carlos se sacude las migajas que le lastiman aún el corazón.. tratando de que los buenos aires se las lleven consigo... y ahí va Carlos... con el frío en el rostro y en las manos... y en el alma... pensando... buscando... caminando.. divagando... viajando a los recuerdos... a su calle empedrada, a su lluvia de siempre... a sus sueños... y por ratos... a ella... como un Eternauta más... divagando en la eternidad de la memoria... de la vida... del universo... aquí bajo la neblina de Argentina... bajo el frío del mundo y sus desmanes... y es que este que escribe... seguirá buscando... por que es de lo que más disfruta... aunque así como el Eternauta se cansó un día... este que detona signos... se cansa a veces por igual... y hoy sólo quiero una buena taza de café y un abrazo... un abrazo de la vida... de la luna... del cielo infinito...
Por la noche iremos a la ópera y mañana será otro día... y lo más probable es que vaya a un parque a leer, a pensar, a continuar este caminar por el mundo... por los siglos... este andar que llamamos vida... que, al igual que mi viaje al sur, es un viaje redondo.. con boleto de ida y vuelta... y justo ahora me acuerdo de algo que leí alguna vez en un poster de papelería... y que quizá no cite tal cual pero que era más o menos así:

"...vivir en la Tierra no es tan malo... ya que incluye paseos gratis alrededor del sol"

Así que seguiré disfutando de este viaje por la vida... antes de que llegue la inevitable fecha del eterno regreso... y gozaré de todos esos paseos que aún me faltan por dar alrededor del sol... cosa que hoy hago... sólo que desde otro ángulo... desde otra geografía... una latitud donde ese sol se ve un poco más lejos...

..buenos aires que se llevarán todo lo malo...

2004-07-31T16:12:00.000-05:00

Destino: Fuerza desconocida que se cree que actúa de forma inevitable sobre las personas y los acontecimientos... lugar inexplicable, insondable...mito, dudas, misterios... verdad? quizá... líneas que se dibujan en la mano y que de ella se deslizan para dibujarse en el suelo.... al frente... donde tus pies (o tus alas) las siguen.... hipnotizados... y te conduce allá... donde está el futuro... donde esta la vida... donde todo se presenta solo..... donde brota la esperanza... y se cosechan los recuerdos... y se siembra la nostalgia...

Aeropuerto de la ciudad de México... julio 31... 4:12 de la tarde... esta mañana dejé la lluvia y el camino empedrado para volver a volar... frente a mis ojos una ventana a ese futuro... a la reflexiòn... un ejército verde y excelso se colaba a mis ojos... las ruedas del autobús giraban al mismo tiempo que el reloj... que mis deseos... que mis sueños... que el mundo y la vida... viajo para regresar... a mí... a mi centro... para explorarme y conquistarme... para aprender, para pensar, para leer y caminar... para reír bajo el invierno y el cielo del sur... para fundirme con el azul... y llenarme los bolsillos de esperanza y fe... para abrazarme y disfrutar del universo y de mí... para tener un encuentro cercano con ese mi destino...

...destino: punto de llegada... (o punto de partida)... donde todo lo malo puede desaparecer... donde todo pasa.... o puede pasar... es a donde hoy me llevan el viento y mis alas...
Mi destino: Argentina....

Rueda de la fortuna...

2004-07-29T16:17:00.000-05:00

Por motivos muy personales decidí quitar el post anterior... tan sólo dejé las letras del final... para que quede como testimonio de ese instante, de ese destello que me llevo a escribir eso... a compartir mi grito ahogado... y sólo quiero decir esto:

Hoy mi corazón creció... esta inmenso y late más fuerte que nunca... hoy aprendí que no debo juzgar a las personas sin razón.... y que no tengo el control de las cosas y que debo tomarlas como vienen... que la vida da muchas vueltas (de ahi el título de este post) y que realmente, lo que descubrió Paty... es cierto... todo puede llegar a fundirse con un abrazo... Dios, o el universo o la vida misma, me dieron una lección y un regalo... y lo agradezco.... enormemente... y me lo guardo conmigo... y sonrío y dejo (deliberadamente) escaparse una lágrima... el grito también se fundió... al calor de un abrazo... y es que quién se iba a imaginar que fuera ella justamente la que vino con el viento a obsequiarmelo... vino con el viento... pero en carne y hueso... y es por eso que descubrí que me encanta el universo... la vida... que me encanta Dios... que sonrio porque en esta rueda de la fortuna, al menos hoy... me tocó estar arriba...

Me encanta Dios

Me encanta Dios. Es un viejo magnifico que no se toma en serio. A él le gusta jugar y juega. Y a veces se le pasa la mano y nos rompe una pierna y nos aplasta definitivamente. Pero esto sucede porque es un poco cegatón y bastante torpe de las manos.

Nos ha enviado a algunos tipos excepcionales como Buda, o Cristo o Mahoma, o mi tía Chofi, para que nos digan que nos portemos bien. Pero eso a él no le preocupa mucho: nos conoce. Sabe que el pez grande se traga al chico, que la lagartija grande se traga a la pequeña, el hombre se traga al hombre. Y por eso inventó la muerte: para que la vida -no tú ni yo- la vida sea para siempre.

Ahora los científicos salen con su teoría del Bing Bang... Pero ¿qué importa si el universo se expande interminablemente o se contrae? Esto es asunto sólo para agencias de viajes.

A mí me encanta Dios. Ha puesto orden en las galaxias y distribuye bien el tránsito en el camino de las hormigas. Y es tan juguetón y travieso que el otro día descubrí que ha hecho -frente al ataque de los anbióticos- ¡bacterias mutantes!

Viejo sabio o niño explorador, cuando deja de jugar con sus soldaditos de plomo y de carne y hueso, hace campos de flores o pinta el cielo de manera increíble.

Mueve una mano y hace el mar, mueve otra y hace el bosque. Y cuando pasa por encima de nosotros, quedan las nubes, pedazos de su aliento.

Dicen que a veces se enfurece y hace terremotos, manda tormentas, caudales de fuego, vientos desatados, aguas alevosas, castigos y desastres. Pero esto es mentira. Es la tierra que cambia -y se agita y crece- cuando Dios se aleja.

Dios siempre esta de buen humor. Por eso es el preferido de mis padres, el escogido de mis hijos, el más cercano de mis hermanos, la mujer más amada, el perrito y la pulga, la piedra más antigua, el pétalo más tierno, el aroma más dulce, la noche insondable, el borboteo de luz, el manantial que soy.

A mi me gusta, a mi me encanta Dios. Que Dios bendiga a Dios.

Jaime Sabines

...(hey!... si tú!... allá arriba...gracias!)

Entre el ocaso y el alba... un grito...

2004-07-28T06:17:00.000-05:00

Entre el ocaso y el alba se quedó atrapada mi sonrisa...
El frío de la madrugada me lesionó el alma... me raspó el ánimo y la cordura...
y se me quedó un grito atorado en la garganta...

“Hay gritos que explotan,
hay gritos que se callan... otros que revientan por dentro...
hay gritos que se sienten... que lastiman... que se estancan...
Uno se guardó hoy en mi pecho...
me quemaba la garganta...
Los gritos nos acompañan a donde nadie puede entrar...
a donde nadie puede callar...
Puertas de universos desafiantes...
bisagras entre el dolor y la ausencia...
duda, esperanza, dolencia...
sabor... salida... voz de lágrimas prisioneras...
Nos bañan en un rito de clemencia
y nos dicen la verdad...
No hay engaños... ni hipocresía...
El mundo es como es...
La vida es como es...
Nos arrolla o nos empuja...
nos premia o nos lacera......
Pero sigue siendo como es...
y grita... en nosotros, en ti... en mi...
y no calla...
Nos rebasa y de nosotros se apropia...
y sin darnos cuenta... sus victimas nos volvemos...
y caemos... y golpeamos el silencio...
Grito que sana... que ahuyenta... que llora...
...que pasa...todo pasa...
milagro de nuestros miedos...
vómito de lo incierto...
Este grito es mío.. es de todos...
Y libre me siento
cuando grito el silencio...
cuando callo el estruendo...
Y libres nos sentimos...
cuando nos tragan nuestras palabras...
cuando nos devoran nuestros fantasmas...”

Carlos M.

Despertares...

2004-07-24T14:20:00.000-05:00

Abrí los ojos... esta mañana.... me paré al filo de la cama y sigilosamente me asomé al abismo.... dormí demasiado... eran las 12 del día... y tengo gripe... en mis sueños vi a mi abuela y a mi madre... vi también a una mujer desconocida, vestida de blanco, que me invitaba a tomarla de la mano e irme con ella... el corazón me temblaba... de miedo... de nervios... no sé porqué... el despertador sonó varias veces... lo apagué... dormí hasta que fue demasiada la luz y por fin me arriesgué a abrir los ojos... parado en una encrucijada podía ver de un lado el pasado y del otro... sueños, esperanza, ganas de ir a.... hambre....
Anoche leía a Alice... escribió sobre los recuerdos, sobre el pasado y las ausencias presentes... y creo que es cierto... es inevitable... nuestra vida se construye de recuerdos... cada uno teje su historia con momentos que ha vivido... y vivimos así... ligados al pasado... que cómo decía ella, a veces nos duele y otras nos engrandece... pero siempre late el suspiro... ese que nos lleva allá atrás... donde yacen las sombras de eso que fuimos o nos rodeó algún día...hoy ya muy lejano... A veces yo me enredo con esas sombras, ahí adentro... en ese túnel largo y en su mayor parte oscuro... me sumerjo en mis recuerdos y al tocar el fondo siempre me empapa la nostalgia... (me viene a la mente una frase de Sabines que alguna vez cité en otro post...)

"¿Es que hacemos las cosas sólo para recordarlas? ¿Es que vivimos sólo para tener memoria de nuestra vida? Porque sucede que hasta la esperanza es memoria y que el deseo es el recuerdo de lo que ha de venir."

...y es que hoy abrí los ojos y el pecho me temblaba... mi habitación yacía en un absoluto silencio... la soledad era mi única compañera... y algo me tocaba la espalda y me susurraba al oído... algo que me animaba a pararme al pie de la cama... a correr el riesgo, a abrir los brazos y dejarme ir...
Sé que aunque sea tan seductor ese mi pretérito y me guste acariciarlo de vez en cuando, para por instantes sentirme allí de nuevo... debo enfocarme más en el presente y pensar también en el futuro... debo vivir...
Estando ahí sonó el celular... era mi madre... "Falleció el tío Valentín"... "se quedó viendo la tele y lo hallaron muerto la mañana siguiente"... el silenció creció en mi habitación...... pobre tío Vale... se le extinguió la vida... así nomás... precisamente como cuando uno apaga el televisor y toda la luz que de éste emerge, se convierte en una delgada línea verdi-azul que al final se funde en un diminuto punto... y dura un segundo... y ¡pum!... desaparece........ Me quedé pensando en la transitoriedad de la vida... ahí... al pie de la cama...pasaron como 17 minutos y decidí aventarme... dejar las quejas... los temores... la oscuridad, la nostalgia y el silencio... Salí a desayunar al mercado de cerca... a rodearme de gente, de vida... saludé al señor de los periódicos, eché un vistazo a los diarios y me entere del mundo... entré a una tienda por un yogurth y sonreí a la cajera... ella me devolvió el gesto... ya en el puesto del mercado ordené algo... y mientras bebía un jugo de naranja escuché el canto de un borracho que se revolcaba en el suelo cerca de ahí... estaba alegre... También oí la voz de la mujer que ofrecía tendederos o estropajos por 5 pesos... para luego ella comprarse, con las pocas ganancias, algo de pan, de esperanza, de vida.... A medida que el tiempo arrastraba los segundos, yo abría más los oídos... y escuchaba más y más... me llené de ruidos, de movimiento, de luz, de aire, de más vida.... seguía almorzando, cuando de repente, una mosca aterrizó en mi hombro... la quedé viendo... no me dió asco ni nada similar... era una mosca... nació mosca y morirá como mosca, de seguro muy pronto... su ciclo no es muy largo... es su destino... quizá alguien menos considerado que yo le adelantará su suerte... pero eso no cambiaría su condición efímera.... yo nací humano... es mi destino... y comparado con el universo... mi ciclo es nada también... y pensaba... aún siendo transitorios... nos gusta tanto extraviamos en ese túnel de sombras... nos seduce tanto el pasado... donde están esos que quisimos... a los que les entregamos lo mejor de nosotros... donde sembramos y florecen los recuerdos... el miedo... la tristeza... donde acariciamos las ausencias... donde regresamos para sonreir o para (como masoquistas) dolernos un tanto el corazón... pero con todo eso, nos gusta estar ahí... rodeados de recuerdos... esos recuerdos que tienen algo de espejo... una superficie a veces plana, otras oblicua, cóncava o convexa... esos recuerdos nos dan miedo, porque traen algo de locura en sí, una fuerza obesa que hiere, rasga o mata, de ahí que sean pocos los que se entregan con fruición a su recolecta.... yo solía hacerlo... era uno de esos... ya no lo deseo tanto... quisiera dejarlos en paz... quizá volver a ellos sólo en días de nubes grises y de frío... pero ya no más... por que hieren... duelen... lloran... y es que pienso en el tío Valentín... cincuenta y tantos tenía el pobre... y ya no está más acá... perdiendose de lo que viene... de sus hijos, de su mujer... de su trabajo... de él mismo... yo no deseo perderme de mí mismo y de todo lo que aún me falta... lo que puedo sembrar allá adelante... por eso... al terminar mi desayuno caminé por la ciudad... y saludé a la gente y camine descalzo en el parque... sobre el pasto... y me acordé de los míos y sonreí... (porque claro... también laten los buenos recuerdos... -aunque los que en mayor parte nos atrapan son los otros... o más bien, por los que nos dejamos atrapar-...)
... y caminé más... y me compré un algodon de azúcar (color azul) y me llené de aire los pulmones (a pesar de la gripe)... y caminé... y llegué aquí... a la computadora... a escribir de hoy... del hoy que ya no está... ¿y qué es lo que viene?... trabajar... sacar unos pendientes... escuchar unos buenos discos... más tarde cocinar (me compré verduras en el mercado y tengo una botella de vino) cocinaré pasta... y seguiré trabajando... hasta la noche... quizá vea una película... quizá siga leyendo el libro del buró (que empecé por fin hace poco...) y más tarde dormiré y soñaré... y mañana será otro día... un nuevo día para caminar... para simplemente....despertar... y vivir...

"Mi corazón me recuerda que he de llorar por el tiempo que se ha ido, por el que se va.

Agua del tiempo que corre, muerte abajo, tumba abajo, no volverá.

Me muero todos los días sin darme cuenta, y está mi cuerpo girando en la palma de la muerte como un trompo de verdad (...)

(...) yo soy el tiempo que pasa, es mi muerte la que va en los relojes andando hacia atrás." J. Sabines

el AFRO....

2004-07-21T16:41:00.000-05:00

...y el Afro-electrónico fue todo un éxito... Les contaba en el post anterior acerca del evento que realizamos unos amigos y yo dentro del Festival Internacional Afrocaribeño en el puerto de Veracruz... bueno, pues todo salió muy muy bien... Cada año el festival adopta un tema que es el común denominador de todo lo que el festejo contiene, de las conferencias, exposiciones, de su ciclo de cine, etc. Este año el eje central fue "La libertad".... y por aquí les comparto algunos instantes de esa noche de sábado cobijada por el cielo veracruzano donde la gente bailó, bebió, brincó, cantó y disfrutó del grupo de reggae ANTIDOPING, de los DJ's y los percusionistas, de los visuales en las pantallas, de los zanqueros y de los danzantes con fuego... Toda la banda* (de la cual escribiré después) trabajó durante muchos días para culminar con éxito este ambicioso proyecto... y creo que lo logramos... al menos, yo quedé muy satisfecho con el resultado... tuvimos como 8,000 personas de público y los comentarios en la prensa al día siguiente fueron muy positivos... así que esperemos que el próximo año haya Festival Afrocaribeño y podamos meter nuestras narices y creatividad para seguir armando proyectos como el Afro-electrónico... donde el común denominador fue por igual la libertad... de ser, de expresarse, de integrarse y compartir, de bailar y convivir, de cantar y reir... pero sobre todas las cosas... de vivir y soñar...

¿Qué les pareció? y uuyyyy!!, también tenemos video... que habrá que editar pronto... así que a trabajar, trabajar, trabajar...... por cierto... por ahí hay fotos de algunos de la producción y entre ellos..... yo..... el de los signos....

Un abrazo para todos.... nos leemos luego.... ciao!

Residuos de salitre en los ojos

2004-07-15T17:43:00.000-05:00

... una taza de café en La Parroquia, un paseo por el mar... mis pies hundiendose en la arena... el sol, aquel teatro, la música, los recuerdos... Es inevitable... el olor a salitre y a sudor arrastró hasta mí su presencia... melancolía de media semana que se filtró por mis ojos, mis oídos y mi boca hasta estacionarse en el centro de mi pecho, justo donde palpitó lentamente la nostalgia de siempre... Un cigarro, otra canción, el mismo sol... un Veracruz ahora distinto... lo que sigue siendo un tanto inevitable, es recorrer el viejo boulevard para mirar al mar y acariciar con un suspiro la imagen de ella... ella que yace en un pasado memorable, esa imagen que se dibuja en el azul y que desaparece instantes antes de que mi nostalgia se pierda en el horizonte... justo donde el sol se muere...

Estoy en Veracruz por cuestiones de trabajo... estoy produciendo (junto con unos buenos amigos) un evento llamado Afro-electrónico (entre otras cosas también soy productor)...
Afro-electrónico será un concierto, una fiesta con una banda de Reggae, DJ's, tambores, zanqueros, malabaristas y danzantes con fuego, en el marco del Festival Internacional Afrocaribeño... un festival que celebra la raíz negra heredada por el pueblo veracruzano... y por ende su hermandad con los pueblos del Caribe... ... durante la inauguración de este festejo me topé con mi Matilde (para saber sobre Matilde lean un post llamado "De servilletas y sueños de papel" que está en el Menú). No pienso ahondar en mis historias de amores y desamores en el blog, pero hoy comparto esto porque un sentimiento de cierta extrañeza me empuja a hacerlo... No sé, es extraño... confuso. Tras siete meses de no ver a Matilde (pseudónimo impuesto por la casualidad y para respetar mi intimidad) el encuentro no duró más que esto...

-¿Qué onda tú? ¿Qué haciendo?...preguntó ella,
-Pues aquí tomando unas fotografías... respondí yo...
-MMM Me dijo la maestra Ana Lidia que te mandaba muchos saludos
-¿Ana Lidia?... ah! orale gracias...
-Que le llames o la busques...
-Si... lo haré, gracias... Y ¿cómo has estado?
-Bien... ¿y tú?
-Yo muy bien, gracias...
-...este.. bueno, ya me voy... -mientras iniciaba su caminar-
-Oye necesito unas cosas que tu tienes...
-Mmmm creo que si, tengo unos casetes tuyos... llamame, tengo el mismo número de celular...
-También tienes unos discos míos que necesito... pero yo te busco luego...
-Ok, me voy, cuidate...
-Si, que te vaya bien, suerte... -respondí al final-

Y bueno... no sé... sólo siento que es un tanto extraño cómo dos personas, tras dos años de haber sido cómplices, amantes, confidentes, amigos... sean ahora tan lejanas... que con el paso del tiempo todo se vea reducido a un "¿qué onda tu?"... río un poco... y aclaro: estas letras no llevan un sentimiento de dolo ni nada parecido... porque no es así... el tiempo ha sanado las heridas y me ayudó a reconquistar mi vida, mi corazón y mi espíritu... el encuentro tan sólo me hizo recordar que hace tiempo leía un post de Jules... uno donde comentó que son pocas las personas que pueden ser amigos(as) de sus exnovios(as), que tal vez es un "nivel" mas avanzado de la típica amistad entre hombre-mujer... No lo sé... se siente raro cruzar palabras tan vanas y frías con alguien que llegó a conocerte tan profundo, que fue tu cómplice y compañera de aventuras, risas, sueños, tristezas y locuras... ese alguien que llegó a ocupar la mayor parte de tu cariño y casi todos tus besos... que esa persona con quien compenestraste tanto, con la que reíste, bailaste, soñaste, lloraste, volaste.... se convierta, con el tiempo, en alguien parecido a un extraño.... Cómo lo mencioné arriba, es verdad... aún me es inevitable venir al puerto y al pasar por el boulevard que separa el mar de la ciudad, no voltear allá... donde el azul del océano y el azul del infinito se conjugan... y ver partir, junto con las olas errantes y los barcos, todas aquellas risas, caricias, paseos y palabras, para perderse más allá de la línea del horizonte... para hundirse y con el paso de los meses y los años... oxidarse...

Hoy mi corazón late al ritmo de las percusiones africanas que inundan el aire festivo del puerto... y en mi rostro se dibuja una sonrisa... mi espíritu tiene hambre... de sueños, de libros, de historias nuevas, de autopistas, de azul, de mares y cielos, de lunas, de lluvia, de soles, de letras, de amistades nuevas... pero sobre todas las cosas... de mí...

Tulijá... (¿quién dice yo?)

2004-07-12T13:04:00.000-05:00

...tan sólo unos trozos de esa selva azul de la cual les he compartido... San Jerónimo Tulijá... allá en el corazón de la selva chiapaneca... sólo una probadita de esa tierra que late dentro de mí y forma parte vital... sin dudarlo... de mi maravilloso mundo...

¡¿Qué tal eh?!... el universo y sus milagros...

“...¿Qué es el hombre en la naturaleza? Frente al infinito, una nada; frente a la nada; un todo; un punto medio entre la nada y el todo. Alejado infinitamente de la comprensión de los extremos, el fin y el principio de las cosas están, para el hombre, ocultos irremediablemente en un secreto impenetrable; incapaz igualmente de ver la nada de la que surgió que el infinito en el que está inmerso...” Blaise Pascal

Les dejo un cálido abrazo... como siempre, del lado izquierdo...

...y brotaron las alas y sólo quedó mi sombra...

2004-07-09T21:50:00.000-05:00

...si tan sólo supiéramos cuántos segundos dura un instante o cuántas lágrimas ha derramado el mundo, conoceríamos también la ruta que siguen las hojas cuando hastiadas, deciden remontar el vuelo...
...si supiéramos de que material están hechos los sueños o con que hilo se teje la esperanza sabríamos también por qué el polvo se revuelca en los recuerdos y en ocasiones nos mancilla el espíritu...
Si tan sólo pudiéramos saber de qué materia están hechos esos recuerdos... la nostalgia... quizá nos daría miedo...
Hoy, como el alquimista en su laboratorio, tan sólo intento reconstruir añejos recuerdos para romper el miedo, ese temor de intoxicarme con el polvo viejo de mi historia...
...y es que sucede que uno es humano y cae... pero ocurre también que las cicatrices en mi espalda le abrieron paso a un nuevo par de alas... porque lo maravilloso es que siempre existe la oportunidad de sacudirse y remontar el vuelo...
...sí... ocurrió... al fin... el reencuentro con el viento y el azul se dio una vez más... allá en la selva... entre el humo y las montañas... pero antes de contarles tan sólo deseo aclarar algo: no pretendo hacer un drama de mi vida... en efecto, la estática me revolvió el ánimo hace unas semanas dejando sólo rastros de polvo húmedo y astillas en el suelo... llegó un punto donde la monotonía y la apatía eran tales que mis ojos no podían ver allende mi nariz... y así... ciego, sin alas y con el espíritu hundido en el lodo me movía en mi mundo sin más remedio que el caminar... a la deriva... sin rumbo... era la inercia la que guiaba mis pasos... La ausencia de alas para volar me trajo tristeza y desaliento... y cargué con eso por un tiempo...
Ir al sur me hizo replantear cosas importantes... como darle oportunidad a la piel y a mi espíritu de sanar las heridas...
Esta vez... la selva de Chiapas me pareció más verde y azul que nunca... el reencuentro con esa tierra pródiga bastó para enjuagarme las heridas... El universo parecía diminuto comparado con el cúmulo de milagros que me tope por allá...
Hubo polvo... siempre hay polvo (pero uno distinto, uno que limpia, que acaricia, que sana...), hubo fiesta, tierra, rostros nuevos ("maestros" de distintas ciudades aportando su grano de arena allá en la prepa)... hubo historias de gatos, pecas y sueños de unicornios... paletas tix-tix... hubo cascadas, posh, nostalgia, río (hay río azul desde siempre)... hubo sonrisas, niños anfibio, verde, fuego, luna llena, krankys, piedras que lastiman pies, tortillas, amigos, mucho azul, baile, alegría, tamales, lágrimas, nubes que dibujaban sueños y figuras... mis niños (Chepina, Pimpo, Soco, Yaneth y Ruzbel Alegría, Felipin...), hubo maíz, comida (mucha!)... y lo mejor de todo es que Oaxaca, Jalisco, Puebla, el D.F. y Sinaloa cabían en Chiapas como estrellas caben en su cielo..... Tulijá es la tierra de los hombres verdaderos, indígenas tzeltales que entregan el corazón a manos llenas... es la tierra que enaltece el corazón humano... donde el agua de su río y el humo del fogón son designios de un universo prodigioso y el remedio para las alas rotas..... el sur me devolvió los ojos y pude disfrutar de la inocencia con que el universo se expresa por esos lugares... allá el destino dibuja un cielo muy oscuro para cobijar a las estrellas... las piedras del camino laten sonrientes como niños... y las hojas nunca tocan el suelo... tienen alas...
...allá el tiempo nunca cambia y el sol anuncia las 12 a las 12... el crepúsculo adormita rojo-naranja en la cuna del horizonte y la noche te abraza cálida... tanto, que no existe el frío ni el miedo...
...me hundí en el río... y lejos de extraviarme en el fondo, el agua limpió las lesiones del hastío y me lavó el rostro de la melancolía.... no llovieron ángeles pero si colores... por eso es nueva mi sonrisa... por eso ayer caminé descalzo sobre la calle empedrada de siempre... aquí en Xalapa... por eso escuché de nuevo las voces de las piedras y el aliento de la noche sobre mis hombros... por eso el viento soplo de nuevo y mis pies abandonaron el mundo... por eso mi sombra quedó prendida del piso mientras yo cantaba y agitaba los brazos en busca de un nuevo amanecer... allí... entre las montañas y la bruma... ahora aquí... en la ciudad de lluvia...

Foto:Carlos

Gracias María, Paola, Pili, Pablo, Ernesto, Marigel, Luz, Cesar, Jorge, Carlos, Tulijá... por contagiarme de su luz allá en el sur...

Gracias Cellista, Almen, Azul, Jules, Nay, Don Etico, Lex, Luna, Anais... por estar... por los mails, por los encuentros, las letras, por el ánimo contagiado, por tomarse un instante para visitar... un abrazo sincero del lado izquierdo...

“Probablemente de todos nuestros sentimientos, el único que no es verdaderamente nuestro es la esperanza. La esperanza le pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose.” Julio Cortázar

... y sucede que siempre hay esperanza...

.................. es...tática.....

2004-07-01T12:00:00.000-05:00

.....la inercia, el polvo, la monotonía... persisten... el óxido corroe mi espíritu... aún no puedo volar... ¿los que siempre me ven? ... ellos sólo ven afuera... no se detienen... no traspasan la piel, no huelen las heridas... siguen su camino... sólo un buenos días... ¿sonrisas? a veces..... mmmm... de hecho esas no mueren del todo... me mantienen de pie... creo que es de lo que mejor se me da... sonreír.....pero hay más allá...... más allá del ¿Cómo amaneciste? – bien gracias-... (¿por qué contestas que bien si no es del todo cierto?) ..... y es que el insomnio... insiste... y cansa..... ¿La calle empedrada de siempre?... sólo piedras muertas... ya no me llaman cómo antes... de ahí... la oficina...(el buenos días... y el -amanecí bien ¿y tu?-) ... clic clic clic clic... horas de computadora… internet... teléfono... Voy a la tienda por un dulce... me fumo un cigarro... (debo dejar de fumar)... ¿el sol? allá arriba... lejos... sólo llueve... clic clic clic clic... la bandeja de entrada anuncia: "0"... sólo correo no deseado... clic clic clic clic... Ya son las 3, me voy a comer... camino... siempre camino... las piedras yacen en un profundo silencio... no me ven... soy invisible... cruzo la puerta de mi departamento... mmm jamón? carne? arroz? queso? sopa? verduras? pasta? Amo la pasta pero hoy me da igual... ¡atún! es más rápido... quizás una cerveza y algo de música... la radio... esa canción! esa maldita canción!... quizá una lágrima o sólo un suspiro... Mmmm... No, no me dan ganas... los lavo en la noche... Me lavo la cara... (siempre me lavo la cara además de los dientes)... cruzo de nuevo la puerta... cómo si la atravesara sin tocarla......afuera... camino... las piedras... la oficina... clic clic clic clic... tienes llamada!... clic clic clic clic......ya son las 6... todos se van... yo no... clic clic clic clic... me quedo solo... música, subo el volumen... clic clic clic clic...... hoy no tengo mi taller... quizás una película... quizás ese libro... no, hoy no tengo ganas... llevo mucho tiempo sin tener ganas... el libro sigue en el buró... quizá sólo lave los trastes y me fume un cigarro... quizá deje de llover... hace frío... no me importa! me gusta afuera... miro al cielo... acaricio la luna... ¡ahí está Marte!... quizá vuele pronto... quizá la lluvia deslave montañas, quizá el agua lave las heridas... quizá ya no llore... la soledad no es tan mala... todo va a estar bien... ya te lo han dicho... Xalapa se asoma a mi terraza... miles de luces me sonríen... quizá hoy pueda dormir... quizá si me voy a la selva... si me hundo en el río y no me ahogo... quizá eso me ayude... tal vez encuentre mis alas... quizá el sol de mi tierra las seque... quizá deje de ser invisible... quizá llueva allá también... quizá me lave el rostro para dibujarme una nueva sonrisa... quizá lluevan ángeles... y yo... sólo tenga que cerrar los ojos y desear... clic clic clic clic... quizá... clic clic clic clic clic...... sí..... quizá.............qui...zá...............................

1, 2, 3...

2004-06-27T13:32:00.000-05:00

¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh!!

(Sólo quería gritar... lo necesitaba...)

Lejos...

2004-06-23T14:52:00.000-05:00

He estado ausente los últimos días. Ausente de todo. No sé a que se deba... es un vacío llenándome el cuerpo, invadiendo arterias, órganos, huesos y cavidades. Una cierta apatía que estos últimos días he estado arrastrando a todos lados. Han pasado ya 6 días desde que volví de Chiapas. Parece que fue sólo mi cuerpo el que regresó a Xalapa. Quizá mi espíritu quedó atrapado entre las rocas del río o en la sonrisa de mis niños allá en la selva. Posiblemente fue el regreso a Tulijá... quizá mi cuerpo y mi mente extrañan la pasividad con que allá se vive... no lo sé...
Quisiera contar tantas cosas. De los encuentros, los desencuentros, los nuevos rostros, de mi gripe de anteayer, del fandango del sábado, de la alegría de Ele esta mañana (Ele es una bebé hermosa de 9 meses, hija de dos amigos muy queridos)... pero algo no me deja...
La monotonía de la oficina me ha empapado de indiferencia y hasta pereza. La calle empedrada de siempre rumbo al centro de la ciudad no me ha seducido este tiempo. Xalapa me ha resultado distante. He recorrido sus calles y parques para reflexionar, plantearme interrogantes y nada... Mis ojos trabajan mecánicamente, igual que el aparato digestivo y que mis pies. Me llevan a donde ellos quieren y ni los oídos ni mis demás sentidos gozan como antes de esos paseos por la ciudad. He querido asomarme al pasado pero ni la nostalgia me permite visitarla. Por momentos siento como si la cabeza no me pesara. Es ese vacío que persiste...
El otro día intenté concentrarme en la lectura sin tener éxito. Hojeé un viejo libro de poemas de Neruda, una revista “Muy interesante” y ni eso captó mi atención. Encendí el televisor y mis dedos pasearon por el control remoto sin parar. Apagué el televisor. Salí de nuevo a caminar, llevé a pasear mis ojos y mis pulmones. Necesitaba un poco de aire nuevo porque hasta el aire de mi departamento me sabía a añejo, monótono...
Caminé por 20 de noviembre, crucé Xalapeños Ilustres hacia el parque Juárez, bajé por Úrsulo Galván, llegué a los Sauces, pasé por el Ferrocarril... fue curioso, me sentí como ese gran armatoste: viejo, cansado, estático, pesado, sin vida... (Al decir viejo no me refiero a mi edad sino al sentir de un cuerpo totalmente agotado)... Subí por Ávila Camacho y llegué de nuevo al centro. Me senté en una banca del parque para intentar concentrarme en cualquier cosa: La rama de un árbol meciéndose con el viento, la pareja de la banca de enfrente amándose entre el frío y la quietud, la mujer de las lágrimas solitarias sentada cerca de ahí, la nube gris y pesada amenazándome con mojarme la ropa y los restos de ánimo que me quedaban... nada pasó... nada...
He querido concentrarme en mi vida, en mis sueños y sus posibilidades... Xalapa no me ha ayudado mucho. No han surgido preguntas y mucho menos respuestas, no ha habido incentivos ni anhelos nuevos. He estado triste y alegre, cansado y ausente, indiferente... Quisiera viajar de nuevo, quizá viaje a la selva en unos días... es muy seguro que regrese (de hecho tengo que ir para ayudar a un buen amigo que necesita mi apoyo)... Me caerá bien regresar, replantearme cosas, hallar mi creatividad, mi libertad...
Ahora soy yo el que extravío sus alas... y no sólo eso, sino que están lastimadas... igual que mi espíritu... hundido, oxidado... Tengo los ojos heridos y siento continuamente una antigua opresión en el pecho que regresa, que me astilla el alma...
Quiero nadar otra vez en el río, sumergirme a lo más profundo para buscar mi espíritu... quizá lo encuentre... quizá lo halle intacto y limpio... tal vez sanen las heridas y desaparezca esta opresión en el pecho que me lacera la vida y me despoja de sonrisas y deseos...
Y bueno, quizá llegue también un destello de luz, una ráfaga del sur que me acaricie los oídos y me devuelva la piel, las ganas, el buen humor... mis alas... quizás...
Mientras tanto les dejo un abrazo del lado izquierdo... yo seguiré por aquí... pendiente del viento, de la próxima lluvia, de sus recados queridos amigos y amigas... Gracias por leerme y por desear que vuelva... créanme... yo también lo deseo... Salud por ustedes y por la fragilidad de la condición humana que nos permite tocar fondo y sentirnos vivos, humanos, a veces perdidos pero siempre con ganas de regresar, de vivir y volar...

Viajar para regresar

2004-06-17T12:27:00.000-05:00

Me gusta viajar... creo que es una de las cosas que más disfruto en la vida... viajar para regresar... Preparar la mochila con lo realmente necesario y llenarme los bolsillos de ilusiones, metas y una que otra expectativa... Viajar para explorar nuevos universos o para regresar a los lugares que más han marcado mi vida... Para volver lleno de nuevas experiencias, nuevas visiones y conquistas... viajar y tras cierto tiempo regresar al hogar y revalorar lo que uno posee, lo que uno ama...
Esta vez, con los pies llenos de tierra y el corazón engrandecido pude contemplar nuevamente los atardeceres de San Jerónimo Tulijá, allá en el corazón de la selva chiapaneca. Lugar de milagros infinitos, capaz de cambiarle la percepción del mundo y de la vida a cualquiera. Viajé para reencontrarme con viejos amigos, para sumergirme una vez más en su río, lleno de gloria y misterios... para recordar la sonrisa de sus niños y deleitarme con los cientos de estrellas que cuelgan cada noche de su cielo... y que decir de su luna... esa que ilumina el río y juega a resbalarse en los techos de lámina y a esconderse entre las ramas... que sonríe y vigila siempre las noches calladas allá en la selva...
Aunque tenía un par de años sin visitar la tierra de los hombres verdaderos la gente nos recibió con el cariño de siempre... (regresé junto con un hermano de selva y aventuras).

A pesar del tiempo y la distancia, las familias tzeltales que marcaron tanto en mí hace cuatro años me abrazaron de tal manera que vine a la ciudad cargado de energía y una paz inmensa. La tarde del martes fui testigo de un fenómeno maravilloso al ver el cielo pintarse de un rojo vivo que por igual coloreó el aire de la comunidad dejando una estela color magenta. Tras flotar un rato se disipó junto con el humo de los fogones hasta perderse en las alturas... Pude nadar en el río y aventarme a él desde el árbol de siempre... y comer como solía hacerlo, al pie del fogón... y vaya que comí de todo: huevos en pimil (cocinados sobre el comal envueltos en hoja de plátano), carne de Tepezcuintle, frijoles de olla, tamales, un delicioso capel (café en tzeltal) e indudablemente las mejores tortillas, ese alimento que pasa del comal a la boca para de ahi irse a la sangre y recordarnos nuestro origen como hombres y mujeres de maíz... Monté a caballo y fui con X'mal (mujer de fuego, tierra, aire y agua en un solo suspiro... con una sonrisa parecida a un eclipse perpetuo...) a conocer y alimentar a un pequeño venado... visité la preparatoria y me llené los ojos de nostalgia... llegaban a mis oídos los murmullos atrapados en las paredes de los salones... el eco de un pasado glorioso, cuando fuí maestro en San Jerónimo. Me recosté en el pasto para sentir el latir de la tierra y dormitar el alma al abrigo de aquél viejo árbol de mangos... el mismo que me regalara su sombra decenas de veces mientras meditaba sobre un futuro que hoy ya es pasado...

Lo que más me gustó, fue recordar que allá en la selva no existe el tiempo... las cosas simplemente fluyen... desde que uno despierta hasta que la noche cae sobre la comunidad, todo se presenta bajo un cierto orden natural indescriptible... En fin... creo que fue un buen viaje... Me hacía falta para volver a respirar recargado de energía...
Hoy, de nuevo en Xalapa, me reencontré con la lluvia, que me acarició el cuerpo camino al trabajo... me detuve por un instante y entre la cortina de agua de escurría alrededor de mí pude ver asomarse un verde excelso y vi también la sonrisa de aquellos que me despidieron ayer en la comunidad, esos que esperaran siempre por que yo me decida a un nuevo viaje, un nuevo regreso a ese maravilloso lugar escondido en el corazón de Chiapas, ese lugar donde el azul es el principio y el fin de lo universal, de lo infinito... Tulijá...

¡SE BUSCAN!

2004-06-09T17:35:00.000-05:00

Luna extravió sus alas. ¿Alguien las ha visto?
Son alas de cristal azul, inquietas, infinitas...
Apéndices de cráteres y deseos,
escondite de ángeles, amantes y solitarios...
(anexo fotografía)

Si las ves basta un suave susurro al viento...

¿La recompensa? Rodajas de Luna para noches solitarias y gotas de luz celeste para enamorar, para andar, sanar o soñar... crepúsculos eternos..

De las cosas que oigo...

2004-06-07T22:08:00.000-05:00

El sábado hubo Fandango... allá en Los Lagos (un centro cultural). Fandango, la fiesta que hermana a una comunidad. Donde el Son, el zapateado y los versos se adueñan de la noche. La luna coloreaba el agua mientras que en el patio del Centro, junto a la fuente, la fiesta se hacía presente en mi piel. Parado a escasos tres metros de la tarima, llegaban nítidas a mis oídos las voces de los instrumentos: las jaranas, las leonas y los mosquitos. Me temblaba el corazón al sentir el latir de las bailadoras en la tabla. Mujeres de fuego que me hicieron sonreír el alma. Los pliegues de sus faldas se mecían en un vaivén cadencioso que imitaba al mar. Mis oídos atendían hipnotizados las voces del taconeo. Cuando este sonaba, el silencio languidecía en mi pecho. Todo era algarabía. Decenas de personas reunidas en un mismo abrazo: Mujeres, hombres, abuelos y niños, disfrutando de la música y el baile. Todos ellos sonriéndole a la vida cobijados por la misma noche.
Mis oídos se quedaron mudos: los pasos, las risas, las percusiones, el canto de las cuerdas y los versos en el aire delineándose en la intimidad de mi cabeza. Lo ancestral y lo cotidiano llegaban a mí como revelaciones. La vida se abría paso entre la multitud para instalarse en cada uno de mis huesos. Bastó con agudizar bien los oídos y el alma para mojar el espíritu con la música y su alegría. La noche del sábado fue un nuevo renacer. Difícilmente existirá quién no se contagié de vida en un fandango. Yo al menos así me sentí: vivo de verdad.
Y bueno, también le di gusto al gusto. Me bebí un par de cervezas y probé el torito de mango. Comí una barbacoa de pollo en salsa de acuyo y un tamal de elote de sabor indescriptibles, un verdadero manjar de reyes. Ya de madrugada, al dejar el lugar, me detuve en un puente. Debajo de mí cruzaba un chorro de agua que caía sobre una vieja fuente, aunque mis oídos se imaginaban la cascada de una selva en mi pasado. Y mientras la noche y el frío invocaban a los dioses del viento, yo contemplaba la inmensidad del cielo en silencio...

Como no llovía fuerte, decidí caminar a casa... Al pasar por una esquina conocí a Nicolás. ¡Ah que Nicolás! Me detuvo para pedirme fuego. Tenía la ropa humedecida por la lluvia y el rostro empapado de dolor... me acerqué a él y le encendí un cigarro... Noté su tristeza así que me animé a preguntarle lo que le pasaba... y lo primero que me dijo fue: Me quiero morir... sólo eso sé, que quiero que me lleve la chingada... ¡Madres! Qué dices cuando un desconocido te dice eso y según tú el sábado es un nuevo renacer... Me senté con él y simplemente le dije: No sé que te pase pero mis oídos son todos tuyos...
Para qué... la vida es tan injusta... neta, mejor morir y que todo se vaya al carajo... Me dijo que las cosas en su vida simplemente no salen como él quisiera, que no encuentra trabajo, que nada se acomoda, que le va mal en el amor, que todo está del carajo, que ya no lo soporta. Todo me pasa, todo lo malo me pasa... no hay remedio. Yo le contesté ¿La vida: Injusta? No mi estimado Nicolás. A alguien que conocí hace poco le dije esto y hoy te lo digo a ti: Pregúntale a un niño con un tumor en la cabeza si la vida es injusta, o a un enfermo de cáncer en fase terminal. Pregúntale, a un niño de esos que viven en la calle y que en vez de jugar tiene que trabajar para poder sobrevivir, si la vida es injusta. A aquel que está en prisión siendo inocente o a esa mujer que iba a casarse y unos días antes de la boda perdió a su prometido en un accidente de autos (conozco a alguien así) o aquellos que sin culpa viven en medio de la guerra. Ejemplos hay cientos. De verdad, pregúntale a ellos si la vida es injusta. La vida es la vida y hay que saber aceptarla con todo lo que venga...
Pues, yo sólo sé que me quiero morir, que la vida es también injusta conmigo y siempre me va de la chingada ¡Y vuelve la mula al trigo! Una de las cosas que aprendí de mi propia experiencia fue a ser paciente. Lo soy mucho más ahora que antes y decidí serlo en ese instante. Pregunté a Nicolás su edad: 22 años... ¡Veintidós años!... en fin... Me dijo que su vida ya no tenía sentido y que iba en serio eso de quitarse la vida ¡Cómo quería acordarme de un poema de Sabines en ese momento! pero estaba bloqueado. Según Nicolás ya nada tenía remedio, que su vida era un caos. Por eso moría ya de tristeza. Siento un inmenso vacío, neta... me dijo. Así que compartí a Nicolás algo de mi propia historia. Cosas que han sucedido en mi vida. Sólo lo que creí necesario... Le dije lo que muchos hemos oído o dicho infinidad de veces: que el mundo no deja de girar, que existe toda una vida allá adelante, que existe la luz y le compartí lo que un tío me dijo alguna vez: “Mira, en esto estas solo y tu alma, o sea, que estás en buena compañía...”. ¡Vamos Nicolás!, el mundo no es tan malo como crees. Mira todo lo que te rodea: La noche, el frío, el silencio, la luna, la lluvia... Recuerda esto: entre más oscuro mejor puedes ver las estrellas... ¡Carajo! vengo de un fandango, de una fiesta a la vida y tu con tus cosas... Realmente me sacó de mis casillas... Y ahí estabamos los dos, empapándonos bajo la llovizna... Me acordé de lo que alguien me comentó en este blog y se lo dije: Mira, observa como la lluvia limpia el aire de la ciudad, cómo, aunque venga fuerte (como a veces los mismos problemas de uno), llega un momento en que todo se calma y llega la paz... justo donde el universo nos avisa que nueva vida nos espera, como esa precisa oportunidad para empezar de nuevo... ¡Vamos Nicolás! Le repetía, mientras los dos fumábamos un cigarro... ¿Eso quieres? ¿morirte?, vamos, hazlo, acaba con tu vida, que el mundo seguirá su curso... y quizá para esos que te quieren las cosas cambien un poco y el mundo se detenga por un breve instante (qué son unos cuantos meses o años ante el infinito)... pero pasado un tiempo todo volverá a la normalidad ¡Vamos, muérete! Acaba con tu vida y ya... fumémonos otro cigarro y me voy a dormir... Tú mátate y haz con tu vida lo que quieras... Yo... alguna vez sentí eso, ganas de morir, de desaparecer, la salida fácil... Pero ¿sabes? Sólo es miedo, miedo a nosotros mismos, a las circunstancias, no confiar en que está en nuestras manos hacer que las cosas cambien... eso es todo, miedo y falta de fe... Hubo un silencio y de pronto, ocurrió: Nicolás me sonrió (En serio, fue grandioso)... sonrió, ¡el muy cabrón sonrió! Me dijo que era un cobarde que muy probablemente no tendría el valor para quitarse la vida... Lo sé Nicolás, lo sé. Yo mismo no lo tuve... y nunca lo haría... No señor... Hay que ser valientes y dejar que las cosas fluyan... que todo pasa por algo (ahora lo sé de verdad) Y compartí con él un poema de Jaime Sabines que si me sé de memoria...

“Si sobrevives, si persistes, canta,
sueña, emborráchate.
Es el tiempo del frío: Ama,
Apresúrate, el viento de las horas
barre las calles, los caminos.
Los árboles esperan: Tú no esperes,
éste es el tiempo de vivir, el único.”

Te lo regalo, es tuyo... le dije... A veces la vida es tan cabrona, me dijo... Yo sólo asentí. Los dos reímos... El frío y el agua nos envolvían completos así que me despedí de Nicolás y ya hasta ese momento me preguntó mi nombre... Y enseguida me dijo gracias... Yo sólo le obsequié lo que amigos míos me compartieron alguna vez, cuando era yo ese que no soportaba la vida... Nos dimos la mano y cada quién tomó su camino... Antes de irme me pidió que le regalara mi encendedor... Se lo dejé... No sé quién seas pero gracias, en serio...me dijo. A lo que yo contesté: Sólo alguien más en este mundo que descubrió la lluvia y que hoy muere... pero por vivir...

Epílogo

Caminé directo a casa mientras oía el golpeteo de la lluvia en el suelo empedrado. Mientras oía todos los sonidos que puede adquirir el silencio. Mientras el canto del frío seducía mis oídos y cientos de gotas se peleaban por encontrar un lugar seco entre mi ropa para al fin descansar...
Llegué a casa y tras secarme, cambiarme y prepararme un té, hallé el poema que hubiera querido decirle a Nicolás en aquella esquina bajo la llovizna de sus ojos...

“CUANDO TENGAS GANAS DE MORIRTE
esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.
Quédate dos días sin comer
y verás qué hermosa es la vida:
carne, frijoles, pan.
Quédate sin mujer: verás.

Cuándo tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete
y ya.”

Jaime Sabines

Preeeparen, aaapunten...... lluvia!

2004-06-01T21:03:00.000-05:00

Me gusta mojarme, es verdad, pero una cosa es sentir el agua de lluvia sobre la piel y deleitarse con la magnificencia del universo... y otra, verse rodeado y acribillado por ese ejército transparente que en este momento invade la ciudad... Además es definitivo, aquí la lluvia cae desde abajo. Los charcos no son charcos, son trincheras. Ocupadas por ese ejército de partículas panzonas que se lanzan desde el suelo a una muerte inminente. Los verdaderos charcos se forman en el pozo azul de allá arriba... ¿o qué? ¿te creíste que esa masa grisácea que flota allá en lo alto son nubes? Son cementerios. Los espíritus de las gotas divagando en la atmósfera. Hay trillones de ellos. Por las noches, desde que el mundo es mundo, batallones descomunales de gotas viajan cientos de kilómetros camuflajeados de frío y sigilosamente ocupan sus trincheras. Ahí aguardan una orden de arriba. Esperan silenciosas... sólo observan: los coches, los transeúntes, los edificios, los perros callejeros, las bicicletas, los vagabundos, las rídiculas sombrillas, los árboles... De repente la orden es emitida. Un estruendoso sonido acompañado de una ráfaga de luz que corta el pozo azul en dos es la señal. Millones de gotas nadan en el aire, pesadas, duras, panzonas, golpeando todo a su paso. Son gotas suicidas. Nos invaden. Llueven terriblemente hasta empapar el cielo... hasta cubrirlo de un gris denso... hasta volverse fantasmas...
Por eso las verdaderas nubes lloran... están tristes... el cielo es un gran depósito de cadáveres de gotas... Desde acá abajo sólo alcanzamos a ver millones de fantasmas de gotas errantes... navegando de océano en océano, de continente en continente, de luna en luna... Algunas veces el sol las guía a su inevitable destino, les tiende un puente de colores para aminorar las distancias... pero siempre estan ahí, flotando por siglos en el éter... aguardando por el fin de los días...

Origami

2004-06-01T14:42:00.000-05:00

Las casas, allí en la colonia 2 de abril adquieren formas espectaculares por las noches. La amarilla grande de la esquina se convierte en una inmensa boca que se traga a cualquiera que transite por ahí después de la una de la madrugada. La de don Beto, junto a la verdulería, se transforma en un abedul donde las luciérnagas y aves nocturnas suelen tener una ancestral ceremonia entre sus ramas. Cada ave se despluma sola. Enseguida cuatroscientas luciérnagas se adhieren a su cuerpo y ya en bandada remontan el vuelo dejando una estela de luz verde sobre la ciudad.
La casa de una sola planta de la viejecilla del ojo de cristal desaparece. En su lugar uno puede ver un antiguo panteón indígena.(Hay que hacerlo desde una distancia considerable para evitar ser devorado por la casa de la esquina). Desde lo lejos puede sentirse el olor a flores muertas y oirse el canto de la princesa Chichimeca.
Mi casa se vuelve un pozo lleno de fango. Un pantano con lirios, musgo y algas. Con trozos de madera flotando inertes en su superficie. Pasando las doce de la noche, me pongo mi traje de buzo, tomo una ración de acelga cruda y me voy a dormir.

HOY...

2004-05-25T21:16:00.000-05:00

Mi disco de The Music, la rutina matinal de ejercicio, mi taza humeante de café y una dósis de determinación sirvieron para sacudirme la melancolía. La nostalgia despertó conmigo hoy, más pegada a mi cuerpo que las sábanas mismas. Yo simplemente decidí no iniciar mi martes arrastrando el ánimo rumbo a la oficina. Súbitamente, durante el regaderazo, agité el corazón para retirar esa sensación de hastío y tristeza. Xalapa me ha dado motivos considerables para sumergirme de lleno en la vida, una vida de descubrimientos constantes y prefiero hacerlo en un estado anímico positivo. Juan Villoro dijo alguna vez algo así: “crecer conlleva pérdidas sin consuelo que sólo admiten remedios imaginarios, como la literatura”. Así que en esta aventura de enfrentarme a la vida y sus secuelas he intentado hallar precisamente ese remedio. Embriagarme de filosofía o fantasía para explorar otros mundos. Aprender y aprehender ideas, visiones y experiencias ajenas para digerir mejor mi realidad. Leía entonces por la mañana mi libro de cabecera, Recuento de Poemas de Jaime Sabines, que me autoreceto casi todas las noches antes de perderme en los sueños. Y ojeaba uno de sus poemas:

¿Es que hacemos las cosas sólo para recordarlas? ¿Es que vivimos sólo para tener memoria de nuestra vida? Porque sucede que hasta la esperanza es memoria y que el deseo es el recuerdo de lo que ha de venir (...) fragmento

Tras vestirme y dejar el departamento me dispuse a iniciar mi día, sin esperar nada, simplemente vivir... de la mejor manera posible, sin extraviarme en los recuerdos. Eso es lo único que quiero hacer: vivir y ubicar mis expectativas en lo más simple (aunque algunas veces es mejor prescindir de ellas) Dejar fluir las cosas y seguir avanzando con la mirada al frente, sin asomarme demasiado al pasado. Quizá sólo andar sin pretender visualizar un destino determinado, sino más bien sólo avanzar, abrirse paso en el mundo en compañía de uno mismo.
Camino al trabajo entonces, me dispuse como hago regularmente, a escuchar y observar a mi alrededor, por la calle empedrada de siempre. Sentía la brisa de la mañana en el rostro y la luz del sol en la carne de mis ojos. Escuché el canto de unas aves que reposaban en unas ramas y pude ver al abuelo de siempre en su mecedora de mimbre viendo pasar la gente y el tiempo. Respire el olor a pan que huía de un local cercano y lo mantuve el resto del día en los pulmones, para por ratos, recordarme lo extraordinario que resulta estar aquí hoy, de pie, disfrutando de las cosas del mundo.

Saltando sobre la balanza

2004-05-21T17:24:00.000-05:00

Me preguntaba una amiga sobre la intención de este blog. En parte, como lo describo en la página, es un espacio donde aterrizar destellos que detonan en mi mente: cosas que veo, que siento y vivo. Un ejercicio para mis neuronas... algo que me acompañará en mi búsqueda de un equilibrio. Tan sólo usar la pantalla de espejo y seguir mis impulsos. Esto de aventar signos al ciberespacio es reciente por lo que hoy sólo sé que mi intención es comunicarme: conmigo y con quién desee leerme. Y cómo lo señalé arriba, atravieso una etapa en la que busco, sin prisas, un equilibrio en diversos aspectos de mi existencia y al mismo tiempo hallar el gozo al dejarme escribir. Posiblemente en esta dimensión albergaré trozos de lo más intimo de mí y mi esencia. Pretendo hacer de un desahogo individual algo colectivo, servirme de la tecnología para crear vínculos y solidificarlos, reconstruir la imaginación en realidades. Así mientras salto expectante de un lado a otro de la balanza, los signos de mi mente danzan conmigo. Con ellos afilo mis sentidos para imaginar, reflexionar y aprender. Si con el tiempo esto se convierte en una especie de diario-espejo, servirá para regresar a él cuando lo desee, a descubrirme en mi reflejo.

Sinfonía de un abrazo

2004-05-19T12:25:00.000-05:00

Afuera, la lluvia no cesaba de limpiar el aire de la ciudad. En la sala, tras la ceremonia a la que asistí, se aparecieron ellos, eran como once si no mal recuerdo, todos vestidos de negro, tomaron sus lugares y en un instante la música comenzó a mecerse en al aire como hoja de otoño paseando con la brisa hacia un final inevitable... Ella lucía como inmersa en un sueño, recostando su cabeza en su lecho de madera.. Las vibraciones llegaban a mis rodillas y a mi pecho como atraidas por una fuerza invisible... se escurrieron desde los hilos de metal hasta el suelo donde se arrastraron sigilosamente colándose por las butacas hasta atravesarme las plantas de los pies, pasar por mi peroné para luego acomodarse en mi rodilla; de ahí, brincaron a mi estómago provocándome una punzada que mi boca convirtió en una sonrisa.. Me era inevitable no anclar la mirada en ese calculado movimiento de sus dedos sobre las cuatro solitarias cuerdas de su cello. Su mano derecha tomaba el arco como si fuera un cuchillo con el que cortaba el silencio para hacerlo estallar en un grito delgado y armonioso... Sus ojos no parpadeaban, tan sólo se mecían de norte a sur para traducir los signos del papel en el atril en un sonido parecido a un hechizo. El brillo de sus ojos ponía también algo de luz a su arte. Y parecía que no respiraba, el frágil movimiento de su piel a la altura de su abdomen delataba sólo un nivel alto de concentración y una paz inmensurable. Por unos segundos, era como si en la sala aquella, fueramos sólo ella, su violoncello y yo. Las notas seguían flotando en el aire, como zapatillas de mujer y su rostro era como una fotografía de la música atrapada en un frasco de cristal. Con el brazo del cello descansando sobre su hombro y su mano izquierda acariciándole las venas a su cómplice, el poco aire que emanaba de sus pulmones parecía llevar algo de magia a todo el espacio. Y ahí estaban ellos, atrapados en un largo abrazo, como si en un ahogado grito de placer, ella y su cello hicieran el amor, hasta llegar a la catarsis. Así fue como dos amantes y un desconocido fuimos cómplices de una tarde en aquel lugar donde la orquesta moría mientras ella y yo renacíamos juntos flotando inmóviles sobre las cuerdas de su vida.

Para Paty... (tu imagina que es un cello)

Simple curiosidad...

2004-05-14T10:57:00.000-05:00

¿Y tú? ¿A qué le tienes miedo?

Del día que ella me obsequió este sueño...

2004-05-10T14:08:00.000-05:00

Dijeron que fue un 3 de diciembre, yo sólo recuerdo que ese espeso líquido en el que flotaba y que me envolvía de calor desapareció de repente y en ese mismo momento una ráfaga intensa de luz me inundó los ojos. Recuerdo que el cambio brusco de temperatura me hizo llorar y que de repente me vi rodeado de extraños vestidos de azul que escondían sus rostros tras un cubrebocas, bueno, casi todos, porque ella no, ella estaba ahí, temblando y sudando, respirando bruscamente como tratando de jalarse la vida a sus pulmones de nuevo. Con ese casi desfallecer y ese cansancio en su rostro persistía una sonrisa, la más sincera que jamás haya visto. La reconocí de inmediato, entre toda esa gente corriendo de lado a lado. Ahí, flotando en ese cuarto frío de hospital, con el brazo perforado para recibir gota a gota una dosis de fuerza, y soportando aún los vestigios del dolor de abrirse hasta casi la muerte para dejarme emerger de mi sueño a la vida. Recuerdo que me metieron algo a la nariz para sacarme los restos del líquido aquel que fuera mi guarida por nueve meses y que me limpiaron el cuerpo de aquella sangre que me manchaba del color de su suerte. Ya arropado, al fin me acercaron a ella y fue entonces cuando roce su piel por primera vez, cuando por primera vez sentí el calor de sus labios en mi rostro, ese frágil primer beso. Recuerdo que fue, en su lenguaje, la primer forma de decirme que me amaba. Fue en ese instante cuando supe que también se sabe llorar de alegría. Recuerdo que ya envuelto en el calor de sus brazos escuché de nuevo su voz. Me encantaba su voz, cuando me hablaba desde afuera para contarme mil historias, para desahogarse conmigo o cantarme una canción, o para contarme del plan de los cien nombres que tenía para mí. Recuerdo la primera vez que la oí... porque antes me resultaba un eco lejano pero un día ocurrió el milagro de su voz. Me dijo que me amaba, sin conocerme; me dijo que me esperaba deseosa de tenerme entre sus brazos y compartirme y enseñarme de las cosas del mundo y que ahí estaría ella, siempre a mi lado, para jugar, para ver juntos pasar los años, para disfrutarnos, para apoyarme, para verme reír y soñar, para todo... dijo que ella estaría ahí para todo. Fue esa la primera vez que la oí, por eso, después de reposar sus labios sobre mi frente el día de mi llegada y decir algo, la reconocí de inmediato... Un simple mensaje de bienvenida, un simple hola, el sello de su voz en mi siempre... el siempre de su voz en mi memoria. Fue realmente delicioso sentir el calor de ella sin esa pared de piel de por medio. Tan grabado se me quedó aquel día que llevo intacta en mi mente su mirada. Aún recuerdo el agua que escurría de sus ojos, que se deslizó por sus mejillas suavemente hasta chocar con mi piel y penetrarla, hasta bañarme las entrañas con su sal de amor, con su lluvia de alegría. Ese día... ella y yo, juntos de nuevo, por primera vez en el mundo de afuera. Ella y yo abrazados en aquel cuarto frío de hospital que era solo frío alrededor de nosotros, porque ahí, donde estábamos acostados ella y yo, sin más distancia entre los cuerpos que el grosor de una frazada, ni el frío ni nada parecido, existía. Hoy, muchos años después, aún persiste ese grato soplo de calor que me envuelve y me recorre por dentro al oír su nombre, al abrazarla y sentir su aliento acariciándome la vida, o al escuchar su voz... esa voz que al llegar a mis oídos, se traduce en eterna armonía. Esa voz que permanece perpetua en mi cabeza desde que la escuché por primera vez. Y tan verdadera fue su promesa de aquella ocasión, que vivo este sueño infinitamente agradecido con ella. Ella que cumplió aquel “estaré ahí para todo”... porque siempre ha estado ahí, a mi lado, para ver pasar los años juntos, para apoyarme, para verme reír y llorar, para compartirme y enseñarme de las cosas del mundo... ella que a pesar de todo sigue en pie, luchando con el mundo y recordándome a mi y a esos dos seres que llegaron años más tarde, que no importa la distancia ni el frío, allí estará siempre que exista el aire en sus pulmones, para obsequiarnos su tiempo y sin exagerar, hasta su vida entera... y sólo para que nosotros, que somos tres, sigamos disfrutando de este maravilloso sueño al que llamamos vida.

Ella se llama Carmen, ella es mi madre...

Carmen: gracias de verdad, por traerme a este sueño, por no soltarme la mano y seguir aquí a mi lado en esta aventura que iniciamos juntos nueve meses antes de aquel nuestro primer abrazo... Te amo, gracias por ser, por estar, por existir...

Besos...

CARMEN

Ausencia

2004-05-03T12:29:00.000-05:00

Y la Tierra giró y todo se hizo oscuro... ¿Adónde se perdió el mundo mientras mi cuerpo yacía hundido en su recuerdo? ¿Adónde se me fue la conciencia mientras mi corazón aún latía y su aliento me impregnaba las entrañas? ¿Adónde desaparecí yo mientras mi alma deambulaba entre la noche y su mirada? ¿Y los segundos? ¿Alguien puede decirme adónde se fugaron los segundos en la madrugada? Porque me hizo falta tiempo para recorrer ese cuerpo infinito suspendido en mi memoria...
¿Y tú? ¿Adónde huiste anoche mientras mis sueños se vaciaban?, mientras te buscaba ansioso y tu sombra se desvanecía en esa quimera de razón llamada deseo...

Para F...

De náufrago por la ciudad

2004-04-27T10:34:00.000-05:00

Ayer salí a caminar por Xalapa, a mis calles de siempre, con sus árboles de siempre, e inevitablemente, la lluvia de siempre. Empapado hasta la sangre no podía dejar de caminar. El agua de la lluvia iba abriéndose paso por doquier, mojando hasta el más profundo recoveco. Tomé la calle empedrada que siempre me seduce. Me hipnotiza observar el brillo que adquieren las piedras cuando esa ligera capa líquida las cubre. Puedo ver el reflejo de los faroles en la acera y mi rostro deformado en la penumbra de los charcos. Me gusta seguir el llamado del brillo lunar que me susurra desde el suelo mientras la noche y 200 litros de agua me envuelven de la cabeza hasta los zapatos. Me atrae la lluvia y a ella le gusta mojarse con mi piel, por eso vino anoche a visitarme. Me pidió que la siguiera y la seguí un rato por las calles, dando vuelta en las esquinas mientras jugaba a esconderse en los techos y las alcantarillas. Me gusta estar solo con ella, con ayuno de mujer, de personas afines y de soles. Sólo mis rodillas, el murmullo de mis dientes, la bruma semiespesa colándose a mis branqueas, la mirada húmeda y la voz de ella que me ragala su llanto y el frío. Así paseamos juntos, ella y yo... sin el futuro y el ayer, sin haber sido y sin dejar de ser. Sólo el asfalto, los grillos de siempre en su guarida y ese chorro de vida que se cae desde arriba... sin dioses, sin lecho de mujer, sólo agua... lluvia.

De las cosas que veo...

2004-04-22T19:28:00.000-05:00

Lo brillante de la oscuridad.
Gabriela tiene 27 años, sólo un año más que yo... y a pesar de su ceguera no acostumbra usar gafas oscuras para disimular el daño y lo muy blanco de sus ojos... Esperabamos el mismo camión y me pidió que le avisara cuando éste llegara... 4 minutos y los dos ya abordabamos la Ruta 2 pero con destinos distintos. Me senté a su lado y charlamos un rato. Me contó que su hermana prepara palomitas, plátanos fritos y chicharrones que colocan en bolsitas y de ahí en una canasta con la que se para en una esquina transitada de la ciudad. Se les terminó el aceite así que bajo al centro a comprar más. Me atreví a preguntarle sobre el proceso del cobro por sus frituras, si reconocía bien las monedas que le daban como para poder dar bien el cambio. "Si -me dijo- sé hacer eso- y no falta el gracioso que me quiere tranzar pero de bruta que me dejo". "Aunque no lo creas puedo ver mucho más que muchos que van en este camión (se rió), incluso más que los que están allá afuera aunque muchos a veces me ven como menos o sienten lástima o ya de plano me ignoran, como si no me vieran". Me contó que no le gusta que la gente la vea así, que cuando quedó así, hace como 8 años, en vez de hundirse en la tristeza o llorar por el accidente, trató de no ver esto como una desgracia. Que por el contrario aprendió a ver hacia su interior, que puso mucho más atención en las tinieblas -así lo describió ella- de su nueva vida. A pesar de todo terminó la prepa pero después sólo ha trabajado para ayudar a mantener a sus hermanitos. Me subrayó que su ceguera es sólo física pero que ve más que muchos que contamos con el sentido de la vista. Que aprendió a examinar sus adentros y que se dió cuenta que no perdió nada sino que ganó una especie de don, que Dios la había bendecido porque ahora nada la distrae, ahora se concentra más en sí misma, en sus entrañas y en lo que la rodea. Que no es que agradezca el accidente pero que ahora ve las cosas más claras que antes. Como había quedado, avisé a Gabriela que su parada era la próxima y me dió las gracias por ayudarle y platicar. Si yo casi ni abrí la boca, pensé. Ella continuó su camino y yo sólo pensaba... ¿No tiene sentido lo que esa humilde vendedora de frituras me dijo? Extrañamente traía justo conmigo (llámese casualidad) un pequeño libro de poemas de Jorge Luis Borges y al repensar las palabras de Gabriela, de su sentir en cuanto a su "incapacidad física", me acordé del Borges en mi mochila y me preguntaba ¿No el mismo Borges era ciego? ¿No pudo él también, como Gabriela, percibir mucho más luz que muchos otros? Ver tan claro todo a través de la oscuridad y, a pesar de ella, obtener de su noche eterna una vasta obra de valor inmensurable. Cómo lo dijo un amigo "Ciego no es aquel que perdió el sentido de la vista, porque hay ciegos que ven más allá, y hay quienes ven, pero no miran, esos sí que están ciegos". Leí que Borges sufrió porque en infinitas ocasiones el bisturí del médico tocó sus ojos en la desesperada búsqueda por no alejarlo de la luz, por no condenarlo a las sombras, pero a pesar de eso supo agudizar el oído para escuchar con suma atención las voces de su interior. Cómo el mismo escritor lo plasmara alguna vez:

"(...)Siempre en mi vida fueron demasiadas las cosas;
Demócrito de Abdera se arrancó los ojos para pensar;
el tiempo ha sido mi Demócrito.
Esta penumbra es lenta y no duele;
fluye por un manso declive
y se parece a la eternidad.
Mis amigos no tienen cara,
las mujeres son lo que fueron hace ya tantos años,
las esquinas pueden ser otras,
no hay letras en las páginas de los libros.
Todo esto debería atemorizarme,
pero es una dulzura, un regreso
(...)
Del Sur, del Este, del Oeste, del Norte,
convergen los caminos que me han traído
a mi secreto centro.
Esos caminos fueron ecos y pasos,
mujeres, hombres, agonías, resurrecciones,
días y noches,
entresueños y sueños,
cada ínfimo instante del ayer
y de los ayeres del mundo,
(...)
Ahora puedo olvidarlas. Llego a mi centro,
a mi álgebra y mi clave,
a mi espejo.
Pronto sabré quién soy." (fragmentos del poema Elogio de la sombra de Borges.)

Borges señalaba que no pretendía hacer de la ceguera un paradigma y cometer así la aberración de asegurar que es el estado ideal del hombre, porque de ser así todos seríamos ciegos. Pero señaló que el ciego habrá de buscar en su interior, en lo más indescifrable de su ser. Que si realmente busca, encontrará... Un maestro amigo mío escribió que Borges posee esa mirada especial que lo hace trascender, que lo aleja de la mayoría de los hombres: la mirada del alma.

Yo me pregunté, tras recordar a Gabriela haciendose pequeñita a mi vista conforme el camión se alejaba ¿De qué diablos nos sirven a miles los ojos si a pesar de ellos muchas veces no queremos ver nada? O muchas veces insistimos en perdernos en el mundo de afuera, rodeados de la infrenable contaminación visual que procuce la publicidad, o invadidos por una apatía ineherente a este embrollo de la postmodernidad (¿o modernidad aún?). Lo que sea, ¿de qué nos sirve la mirada si nos perdemos en el concreto, en la rutina, o como escribió Cortázar una vez, "en la tarea de abrirse paso en la masa pegajosa que se proclama mundo"? ¿de qué nos sirve el poder de la vista si nos olvidamos de ver algo de lo más importante: en nosotros mismos? Yo, debido a recientes experiencias me he aventurado a eso y a dejarme seducir por el YO de mis entrañas. He tratado de usar la mirada del alma, de vislumbrar ese que soy desde adentro para proyectarme mejor más alla de la piel. Es un buen ejercicio, intentar no ser ciego ante ciertas cosas... Porque pasa que muchos insisten en no ver por ejemplo, al anciano del sombrero en la esquina, a la niña de las rosas de la noche, o al niño-payaso del semáforo de siempre. O el verde intenso del camellón rumbo a la escuela o el trabajo, o el ave trinando desde el cable de luz o desde las ramas, o la forma de la nube que avisa la proxima lluvia, o el sol que se desliza suavemente allá en el horizonte, o el verde que lucha por un poco de oxígeno en la ranura del adoquín del boulevard... Esas son cosas que veo, que me gusta ver. Cosas o situaciones que procuro enfocar y que luego traslado a mi interior, donde las disfruto como fotografías cada vez que quiero. Y también veo el frío y el olor a tierra mojada y cada vez más ese que soy por dentro, ese que siente, que anhela, ese que me habla desde la médula... Me gusta echarme un vistazo de vez en cuando; así conozco cada vez más de este que soy y quiero ser e igual si lo sigo haciendo algún día sabré quién soy yo.
Me gusta aventurarme en ese proceso, afilar los sentidos, en especial la vista... así sé que el día que pase por una esquina no me perderé el gusto de toparme y ver a la hermosa Gabriela (olvidé mencionarlo antes pero es una mujer morena de rasgos indios y excelsa belleza) y así quien quite y me vuelva a platicar un poco de lo último que ha visto por ahí...

“Ojalá que desaparezca para que las cosas que veo se vuelvan perfectamente hermosas, por no ser ya, cosas que veo.” Simone Weil

Una ración de nostalgia...

2004-04-19T16:23:00.000-05:00

Entre las telarañas de mi mente y el polvo de mis vivencias hoy emergió un brote de nostalgia que se apoderó por unos cuantos minutos de mis emociones... me sentí un poco agobiado. Fue un ligero torbellino de tristeza que arrasó súbitamente con mi buen humor dejando a su paso una sensación extraña de vacío. Reviví cosas y me cuestioné otras tantas, sobre mi presente y sobre lo que viene... No me gusta formarme muchas expectativas por el futuro, procuro más bien vivir como mejor puedo cada día pero no sé... es tan sólo un breve momento que me sorprende de vez en cuando y que suelo permitirme. Como si en esta carrera con el tiempo me detuviese repentinamente en los pits (valgase la alegoría)... sólo un chequeo, un ajuste de ideas, una revisión de cómo voy en el camino y lo que deseo para mí en el cercano mañana. Y es que hoy limpiando los cajones de mi escritorio y una vieja caja de cartón llenos de papeles, encontré algunos testimonios de mi pasado, del buen pasado y del triste pasado: textos, fotografías, cartas, una que otra promesa falsa y ya con la tinta casi ilegible algún viejo intento de poema de amor que hoy, más que darme satisfacción, pareció ser un doloroso recuerdo. ¿Suele pasar no? uno pasa largo rato sin limpiar sus "cajones" y se topa ese tipo de cosas que luego provocan una lágrima, un profundo suspiro, la mentada melancolía... y bueno, no es que los recuerdos que hoy hallé sean del todo malos, para nada, pero la balanza de mis emociones se inclinó ligeramente hacia el desánimo. Mi consuelo, 17 minutos después, fue que al fin me deshice de kilos de papeles y cosas inservibles que acostumbraba almacenar, aunque conociéndome, sé que esos cajones irán, poco a poco, llenandose de más papeles y cosas que con los meses se transformarán en nuevos recuerdos... fresca y nueva nostalgia lista para ser disfrutada... no queda de otra...

“La nostalgia me invade
cual piedra lanzada al río
expandiendo sus ondas...

Nostalgia crecida,

roca que se hunde en mi memoria
y se pierde en el fondo
de mi corazón”

CM.

Pruebas iniciales

2004-04-16T12:11:00.000-05:00

Y heme aquí... haciendo las pruebas básicas para poder manejar el blog de manera decente. Es la primera vez que me aventuro en este espacio y como nunca me he adentrado demasido en esto del internet (más bien en nada que tenga que ver con computadoras más que el procesador de textos) estoy paseando por acá para ver que más puedo hacer con ésta página... Saludos iniciales también...